Aduh, maaf nih baru update
sekarang. Akhir akhir ini sedikit males nulis blog nih, tapi kegiatan menuis ku
aku tuang di lain bidang yang lebih bermanfaat. Seperti nulis nomer togel di
uang seribuan gitu. Aku juga sibuk belajar jadi comic (stand up comedian) yang
lucu itu gimana, soalnya selama ini pas aku lagi adzan di masjid, jama’ahnya
gak ada yang ketawa, aku merasa garing dan hina. Selain itu aku juga sibuk cari
uang nih, jaman sekarang uda gak jaman
masih minta ke orang tua. Masa jajanin pacar pake duit orang tua, tapi
jajanin orang tua pake duit sendiri belum pernah. Huft....
Berhubung banyak banget yang
tanya,
“ Riz, kenapa sih gak update blog
lagi ” ,
“Riz, blog busuknya kok gak
pernah di isi”,
“Riz, kalo cebok pake tangan sendiri atau tangan
temen yang baru di kenal”
Mulai kemarin didalem rumah ku nambah 1 manusia unyu. Namanya Ni'am Achmad Sulaiman. Diberi nama Sulaiman soalnya dia bisa ngomong sama hewan seperti nyamuk, nyambik, dan koala kidal. Di keluarga panggilan do'i Ni'am, tapi aku lebih nyaman manggilnya Mamad (dari akhiran kata Achmad). Setiap ada orangtuanya pas aku panggil Mamad, aku dimutiasi. Memang susahnya jadi manusia cerdas seperti aku. Oh ya, Ni'am ini anak Om Ariz dan Tante Ratih yang pernah aku tulis diblog ini kok.
Beberapa hari lalu TV ku wafat, yang belum baca kisah sendunya silahkan baca Di Sini. Sempet sedih aku setelah Sharp wafat, aku sempet mau bunuh diri dengan makan salad gratisan di PizzaHut tapi gak jadi. Ternyata itu malah menyehatkan. Sharp ini islam, buktinya dia selalu adzan, makanya kemaren mau dikubur. Para penglayat sudah berdatangan kerumah, Sharp sudah dimandiin terus dikafanin. Sharp lalu di adzanin, terus di masukin kerenda mayat. Pas mau berangkat, ada malaikat penolong datang.
Malaikat ini turun dari surga. Serentak para penglayat berdiri, membawa bendera CJR, terus langsung nyanyi, "Kau bidadari...jatuh dari surga...di hadapanku... eaaaaaaa". Terus malaiktnya menjawab, "Biasa ae mas!". Serentak semua kaget, siapa gerangan malaikat tersebut.
Kalian rindu tulisan seperti ini, karna sebagian besar kalian pernah menulis seperti ini, pasti.
"Pada suatu hari aku dan keluarga liburan pergi ke desa. Kami mengunjungi kakek dan nenek. Kami semua pergi ke desa naik mobil. Ayah yang menyetir, aku duduk disamping dan mama sama adik duduk dibelakang. Sepanjang perjalanan aku lihat pohon. Aku senang. Aku melihat banyak mobil jalan. Ada yang warna hitam, putih dan merah. Aku juga lihat toko toko disamping jalan, aku sangat senang. Sepanjang perjalanan adik menangis. Mama bingung melihat adik menangis. Aku mencoba menghibur adik. Tapi adik semakin menangis. Ternyata adik kepingin minum susu. Akhirnya Mama membuatkan adik susu terus adik diam.
Kadang kita merasa bosen sahur kalo uda mendekati lebaran gini. Males soalnya acaranya di TV juga gitu gitu aja. Aku akan kasih tips, kegiatan yang cocok dilakukan saat sahur supaya kita gak bosen.
1. Membasuh Muka
Selesai bangun biasakan membasuh muka, biar ssemangat. Membasuhnya pakai air, jangan pake balsem itu panas. Biar keren basuh muka pake air, terus handukin pake amplas. Niscaya kamu akan lebih pede sahur.
2. Menyanyi
Dengan bernyanyi kita akan lebih semangat. Apalagi kalau nyanyi lagu "malam kudus". Wuss... ajak keluargamu pas sahur nyanyi itu. Malaikat Atid dengan senang mencatat disamping kirimu. Mungkin biar lebih membumi, nyanyi lagu "Umi" dan disetiap akhir lagu sertai teriakan "aselole joss" sembari goyang patah patah.
3. Online Sosial Media
Kalau anak muda pasti tanpa disuruh juga online. Ngetwit "met sahur", ada yang twitpict makanannya padahal cuman sambel sama mie remuk tapi dicampur kuah soto.
4. Olahraga
Jadi, pas makan usahakan sambil dibarengi dengan olahraga Misal pas makan bisa sambil angkat besi. Atau pas makan sahur sambil main tenis lapangan, atau mungkin lakukan olahraga ekstrim, jadi makan sambil loncat melewati api.
Kemarin aku buka bersama teman teman @standupindo_mlg. Tempat berbuka nya jauh di kabupaten Malang, sedangkan rumahku di Malang kota, jadi aku kesana naik jet pribadi, merknya Revo. Maklum orang kaya, didalem pesawat pun cemilanku mewah, indomie remuk. Rencananya kami nanti berangkat sendiri sendiri, terus ketemuan diperbatasan Malang kota dengan kabupaten. Benar saja, aku telat... pas nyampe disana uda banyak temen yang uda nunggu aku dari sewindu yang lalu. Aku merasa kotor...
Selesai berkumpul, kami beranjak kerumah ketua @standupindo_MLG tak tauh dari situ. Kira kira jaraknya 3 mill. Kami menaiki gunung, melewati lembah, dan bertemu ninja hatori. Btw, ninja hatori sekarang sudah masuk islam, dia pake gamis. Akhirnya kami tiba dirumah ketua dan waktu adzan masih cukup lama. Mau adzan sendiri, tapi sungkan sama warga, takut dibakar hidup hidup. Teman teman pada bercengkrama, maklum sudah lama gak bertemu, yang dulu lucu ternyata pas ngomong makin lucu ddan yang dulu gak lucu seekarang makin gak lucu. Gak move on. Yap..itu aku.
Pasti kita pernah mengalami mimpi aneh pas lagi tidur, saking anehnya terkadang keinget sampe waktu kita bangun. Gak pandang usia sih, bahkan aku sendiri mulai kecil sampe sekarang sering mimpi aneh yang terkadang terhubung ke dunia nyata. Simak....
1. Mimpi kencing ke kamar mandi
Pernah waktu masih SD-an aku mengalami mimpi ini. Bahkan hampir semua anak kecil pernah. Siklusnya selalu sama, kita seolah olah bangun dari tidur, terus kencing di kamar mandi, kencing selesai. Tapi,,,,, kita merasa ada yang anget di organ vital, kita terbangun dari tidur, dan ternyata ngompol!!!... Aku sering mimpi ini dulu, dan untuk mengakalinya aku pake celana dalem 2, jadi kalau mimpi gitu dan ngompol, biar gak di marahin Mama. Benar saja, aku mimpi seperti itu malamnya. Karena aku tau bakalan ngompol, aku santai aja kencing, toh kan uda pake celana dalem 2. Setelah bangun.... aku gak ngompol, alhamdulillah,....tapi aku berak di celana. Huft..
Kemarin adalah hari paling sedih buat aku dan keluarga ku. TV ku yang bernama Sharp, wafat.
In Memoriam Sharp (2010-2013)
Di mulai sudah beberapa hari lalu. Sharp sudah kelihatan sakit sakitan. Maklum dia sudah ada dirumah sejak sekitar10 tahun lalu, sama mama uda dianggep anak sendiri. Berhubung aku was was, aku bawa sharp kedokter gigi, alhasil aku ditolak. Perkiraan ku Sharp pasti hamil, soalnya akhir akhir ini dia sering mual mual gitu, hasil hubungan gelap dengan Sony mungkin. Aku periksain ke dokter kandungan, sampe ke on-clinic, tapi lagi lagi dokter menolaknya. Aku berpendapat, mungkin Sharp ini terkena penyakit tua seperti rematik, masuk angin, diabetes. Aku pernah baca, kalau ada yang sakit itu di kasih balsem. Kemarin lusa Sharp aku kasih balsem dilayarnya, tapi dia tetep sakit.
Aku mau marah marah lagi. Pasti kalian pernah lihat sebuah band bubar, girlband personilnya keluar satu persatu, bahkan sebuah komunitas yang bubar. Well, aku sering banget mencari cari apasih sebenernya alesan bubarnya ketiga elemen diatas. Dan aku sudah nemu jawabannya...
Alesannya adalah ketidakadilan. Aku mengasosiasikannya band itu seperti negara Indonesia, anggotanya bandnya terdiri dari beberapa pulau besar di Indonesia dan anggota yang pengen keluar dari band itu adalah Papua. Band ini sudah melanglang buana manggung dimana mana, di PBB, di ASEAN bahkan di pernah manggung di daftar negara terkorup didunia. Seiring perkembangan jaman, band ini butuh alat yang memadai. Oleh manajernya (presiden) dibelikannya masing masing personil alat yang canggih. Jawa pada vokalis diberi mic yang keren. Sumatera pada gitar dan Kalimantan pada bass diberikan alat yang paling canggih. Papua pada drum, cuman diberikan alat seadanya, bekas studio band yang telah usang. Papua tentunya protes, tapi dia cuman dapet jawaban dari manajer "sabar ya, saya adil kok orangnya". Papua cuman menangguk.
Aku kesel banget. Padahal orang yang sok bijak ini juga pernah berbuat salah, mirip seperti apa yang dia kritik. Contoh paling gampang itu banyak kita temuin pas nonton sepakbola distadion. Pasti kalo pemain salah oper bola, penontonnya bilang gini " waduh, bodoh banget, masa ngoper bola aja gak bisa, kakinya cantengan kali ya!". Pasti pernah dengar seperti itu, bahkan tidak jarang dengan kata umpatan yang tidak mungkin aku tulis diblog. Padahal biasanya, suporter yang kritik seperti ini itu tidak lebih baik dari pemain yang salah oper. Mungkin kalau suporter "mario teguh" ini berada diposisi pemain, dia akan jauh lebih bodoh, bolanya gak dioper, malah di sembah. Anjing!.... biasanya suporter "mario teguh" ini melihat fenomena salah oper ini dengan subyektif. Bisa aja kan, pemain yang salah oper itu mempunyai strategi atau mungkin itu memang kesalahannya karna gak fokus. Tapi, menurut aku suporter "mario teguh" gak berhak menghakimi dia.Alesannya 3, pertama kesalahan oper pemain itu dilakukan sekali dan tidak sering, kedua jika posisi dibalik belum tentu suporter "mario teguh" bisa lebih baik dari pemain, ketiga gak ada.
"Treeeetttttt....tettttt....tet.......tetetetet...........", suara terompet, yang kemudian keluar kembang api dan di susul aku muncul dari bilik meja sebuah cafe, membawa kue ulang tahun, untuk pasangan. But...... itu hanya bayangan ku saja, kami mengalami cobaan yang disebut LDR. Hiks....
Cewek aku namanya Alwiyah. Diulang tahun ke-20 ini bagi kami terasa spesial utamanya aku sih. Dulu waktu dia ulang tahun, aku sempetin dateng ke Bangil. Bangil itu rumah dia, desa banget, masih belum ada listrik dan kehidupan disana. Tapi sekarang, aku gak bisa lagi kesana dikarenakan puasa dan uhuk... bokek. Aku berpikir, merenung, sholat istikharah selama 7 windu. Aku bingung mau kado apa kalau gak bisa nyamperi kesana....
Niat awalnya aku mau ngasih kado ke Alwiyah, terus dikirim lewat jasa mengiriman. Tapi bingung mau ngado apa, mau ngasih boneka tapi dia sukanya jenglot. Mau ngado voucher makan pizza hut tapi dia sukanya di angkringan. Mau ngasih kitab yahudi nanti di kira kafir. Aku bingung mau ngado apa. Setelah merenung, ahirnya aku mau ngado apa. Aku mau ngado petasan banting. Hahahah... aku memang cerdas.
Terus terang aku lagi krisis keresahan untuk nulis di blog ini. Tapi, siang tadi aku terimakasih banget ke Firda dan Fito tentunya, karna mereka (khususnya Firda) aku dapet keresahan. Kalau pengen tahu kisah mereka silahkan kepo twitternya, FB nya, akun sukatoronya. But, terimakasih atas keresahan ini...
Kisah mereka mengingatkan aku dimasa SD dulu. Pernah dapet temen yang intinya ceweknya suka ke cowoknya, tapi malu ngungkapin duluan. Istilah kerennya sih, si cewek ini jadi semacam secret admirer gitu. Mereka satu kelas sama aku di SDN Ciptomulyo2 Malang. Si cowok ini pendiem banget. Di ajak cowok lain sepakbola dia diem, malah nangis, terus minta pindah agama. Huhuhu... cowok jaman dulu memang sulit dimengerti. Si ceweknya ini malah yang aktif di sekolah, pinter bertemen, pinter nyisirin jenglot, ya pokoknya idaman di SD lah. Si cewek ini banyak yang suka disekolah dulu, aku gak termasuk! aku uda seperti adek kakak sama dia. Iyaa.. dia nganggep gitu sih, waktu aku nembak dulu. Huhuh.... :(
Well, dulu aku pernah kerja di KFC waktu masih
awal lulus SMA. Sambil menunggu masuk kuliah, sambil melakukan hal yang
berguna. Gak seperti kebanyakan anak seusia ku, yang nunggu masuk kuliah ada
yang bertapa di goa, ada yang gerakit tamiya, ada yang pindah agama. Dulu, aku
masuk kerja ya pas puasa ramadhan. Berat banget, kerja di restoran tapi kita
sendiri lagi puasa, cuman bisa melihat orang yang makan dengan menyisihkan
kulit ayam terlebih dulu. Suer berat banget, ini sama aja kaya kita lagi
sholat, tapi di samping kita ada yang lagi main PS, pingin nyoba, tapi lagi
menghadap Allah.
Aku dulu di KFC
bagian dining atau bagian yang mengantar pesanan, bagian bersih bersih, bagian
yang menyembuhkan kalo ada yang tiba tiba kesurupan pas ngantri pesenan. Kata manager
ku dulu sih, bagian dining itu adalah yang terpenting dalam KFC, istilahnya
front man. Bangga banget dulu dibilang gitu, tapi sekarang baru sadar. Front
man yang dimaksud adalah bagian terdepan menyambut tamu, alias tukang buka
pintu masuk. Dulu kalo lagi gak ada kerjaan aku suka buka pintu masuk KFC.
Reaksi tamu yang aku bukain pintu macem macem, ada yang senyum, ada yang bilang
terimakasih, ada yang tiba tiba gumoh, bahkan ada yang ngasih aku uang tip 5000
rupiah. Tapi minta kembalian 6500 rupiah plus pelukan mesra.
Berhubung tangan lagi cidera hamstring, aku coba hal baru aja yaitu voice blog. Di soundcould aku akan ngasih tips ngabuburit (gak penting). Oh iya, maaf rada belibet, maklum baru pertama. Kalau punya gmail, bisa dikomen di soundcould nya langsung. Satu lagi, dengerin pake headset lebih syahdu lo, terimakasih.
Kemarin adalah masa kejancukan smartfren. Semua karena modem smartfren. Pagi sih lancar lancar aja internet, eh masuk siang uda lemot dan hampir gak bisa dipake. Padahal aku waktu itu lagi buka Smackdown di Youtube. Pertandingan lama tapi aku belum pernah lihat antara Team John Cena lawan Team Nexus. Jadi ceritanya tawuran gitu, uda seru serunya eh..... internet keputus. Uda tiba tiba keputus, bodohnya aku malah modemnya aku goyang goyang, sapa tau uda kena. Bodoh emang. Sama seperti kebanyakan orang Indonesia yang kalo remot TV rusak mesti remotnya dipukul pukul, padahal yang abis batreinya. Kalau TV burem atau banyak semutnya biasanya TV nya di pukul pukul juga, padahal emang sinyal pusat gangguan. Dan yang paling bodoh adalah ketika TV burem, biasanya kita orang Indonesia pasti mematikan TV dulu, terus selang beberapa detik dinyalakan lagi. Berharap semut di TV uda ilang, padahal gak ngaruh, itu kan soal sinyal. Hadeee.... cara gampang untuk ngilangin semut di TV itu sebenernya gampang, semprot aja semutnya pake Baygon. Beresss....
Ramadhan ini aku belum pernah buber bareng pacar, kami LDR. Aku di Malang, dia lagi di Zimbagwe sedang menggali emas. Kami selalu menjalani LDR setiap Ramadhan, mungkin ini yang dinamakan LDR syariah. Kami di pisahkan pas Ramadhan, entah maksud Allah apa. Mungkin Allah menyuruh kami untuk saling bertemu lewat Doa, bukan dunia nyata. Allah memang Tuhan yang baik. Makannya, buat non muslim yang pengen merasakan kebaikan Allah, baca Asyhadu an-Laa ilaaha illallah wa Asyhadu an-Na muhammadarrosuululloh. Selamat anda masuk islam, hahahahha....
Tenang, ini bukan blog islamisasi kok, lanjut baca ya. Ceritanya pacar ku baru beli laptop dan dia baru mengenal teknologi yang bernama Skype. Iyaa... selama ini dia masih mengenal MIRC dan MXIT. Berhubung ke kangenan ini sudah mencapai level dewa, aku ngajak dia untuk memanfaatkan teknologi ini. Awalnya dia gak mau, dengan alesan belum mandilah, masih ada bekas ingus lah, ketek masih gonrong dan berlumut lah. Banyak banget alesannya... Setelah berdiskusi sekitar 3 dasawarsa akhirnya dia mau untuk skype-an.
Yup... hari ini aku bantuin mama bikin parcel lebaran. Mama ku memang pintar memanfaatkan peluang, saat mau lebaran jual parcel. Gak kaya mama temen ku dulu pas SD waktu natal, niatnya mau memanfaatkan peluang, eh malah jual sarung. Memang pikiran mama mama itu susah banget ditebak. Eitttsss... beda sama mama ku, kalo mama ku pikirannya gampang ditebak, yaps... Uang. Semoga mama gak baca tulisan ini ya Allah.. maafin A'im ya Allah,.. A'im takut di kutuk jadi batu krikil yang biasanya buat nabur tai ya Allah.
Tapi mama kalau nyuruh mesti ngomongnya aneh, gini
"Riz, bantu mama bikin parcel ya''
"Yoi ma, bantu ngapain" ekspresiku masih semangat
lalu di jawab mama lagi,
" Ya bantu itu tuh '' Sambil nujuk ke langit
" Iya ma, bantu yang mana, ngapain? '' aku pasang muka mirip abg yang sewot soalnya pacarnya jadian sama sahabatnya sendiri.
" Ya bantu, bantu aja, bantu.... " Jawab mama dengan santainya
dengan emosi aku jawab ''IYAAA MAAA , BANTTUUUUU APAAAAAA!!!" lalu aku berubah jadi Super Saiya. Tanpa dosa, dengan wajah lempeng, mama jawab " Bantu mama nyari lem sana gih". Wuihh.... ini rasanya jantung mulai bergejolak, darah mulai keluar mirip kringet saking emosinya. Lhaa, kalau tau gitu ya mbok ngomong dari tadi. Hadeee... mamanya siapa ini.
Puasa kurang lengkap tanpa adanya BuBer. Buka Berak. Ya gak
lah, BuBer tuh Buka Bersama. Berhubung
aku cinta keluarga jadi kemarin aku buber bareng keluarga. Pasti kalian tanya,
“Kenapa
gak bareng pacar?”
AKU LDR
WOYYYYYYYYYY..... Hiks #DeritaLDR
Asal kalian tau ternyata buber bareng keluarga jauh lebih
menguntungkan. Pertama, makanan semua gratis. Makanan gratis bagi mahasiswa tak
perpenghasilan seperti aku itu ibaratnya seperti ketika lagi berak, terus tiba
tiba ada bidadari turun dari surga terus kamu di cebokin. Nikmatnya kayak gitu.
"Dulu aku vokali band lho" Tanyaku hampir ke semua temen.. dan rata rata mereka jawab
" Vokalis? bukannya kamu gendangis?"
"Vokalis cadangan Kangen Band?"
"Berapa orang yang sudah kena kanker telinga pas dengerin kamu?"
Hampir semua orang bilang gitu. Bahkan ada temen yang gak jawab, tapi langsung muntah trus koma dan kena radang usus. Padahal beneran, aku dulu ini vokalis. Sesudah jadi gitaris, basis dan pengemis pubis. Di SMP aku punya band, namanya PHYTAGORAZ. Alesannya simpel, biar band aku terlihat smart aja. Aliran favoritku Punk Rock macam SID gitulah. Berhubung anggota band suka aliran yang beda beda akhirnya dengan sangat terpaksa band kami labil. Dalam satu jam latihan bisa sampe 5 kali ganti genre. Sebagai seorang Punkers aku merasa ternodai. Moment terhina waktu latihan itu waktu aku disuruh nyanyi lagu The Titans- Rasa Ini. Wuidih, harga diriku semakin turun drastis, tapi apala daya, mementingkan kepentingan bersama lebih bagus ketimbang ego pribadi.Lagu berganti kehinaan pun berlanjut lagi. Aku diahrusnkan nyanyi lagu J-Rock -Kau Curi Lagi. Lagu yang seharusnya aku berduet dengan cewek ini malah harus berduet bareng cowok. Setelah bernyanyi, aku terdiam, aku tak percaya kehinaan ku ternyata banyak... sayang gak sempet foto. Jaman segitu HP masih polyponic, game aja baru spact impact.
Akhirnya kita masuk yang part2, padahal aku ngetik uda jauh jauh hari sebelumnya draf ini, bahkan pas di kandungan. Okay,,skip. Bagi yang belum baca part1, biar nyambung baca Dewa Bocah Patrol Part1.
Banyak pelajaran yang bisa diambi dari ikutnya aku di grup tua. Mulai dari memilih rute, memilih lagu, bahkan melakukan timing yang pas supaya harmonisasinya pas. Itu semua penting, mengingat didaerah ku tidak semua orang suka pada genre musik yang sama. Ada yang suka dibangunin pake musik dangdut, ada yang musik rock, ada juga yang suka di bangunin pake desahan manja. Jadi, semua yang patrol pada mendesah manja depan pagar rumah. Kira kira kostum kami waktu mendesah manja seperti ini ,,,
Inilah kami, hina
Kalau kami salah pilih lagu tak jarang kami dapat makian, tapi kalau kami bagus tak jarang kami dapat sanjungan, kehidupan seniman jalanan. Pernah waktu itu, ya waktu aku masih kelas 4 SD dan ikut grup tua, ada yang kena lempar sendal. Gara garanya dia nyanyi lagu Hadad Alwi versi koplo, tapi di depan rumah orang non muslim. Bahkan pernah kami di siram air, berhubung kami pintar, kami patrol pake jas hujan. Jadi gak ngefek. Maklum, dulu itu antara pintar dan bodoh beda tipis. Setipis rambut pubis.
Ini ngetiknya selesai pulang tarawih yang ketiga, dengan mukena yang masih terpasang. Iya aku pake mukena kalo terawih, wudhunya tayamum pake bedak mars. Aku ibu ibu banget, tinggal kurang pake daster yang biasanya di bagian ketiak robek. Entah kenapa daster ibu ibu itu mesti sobek. Mungkin itu semacam gaul dimata mereka, layaknya seorang ABG labil yang menganggap celana jeans dengkulnya robek itu keren atau mungkin sama halnya seperti sebagian remaja yang menanggap narkoba itu keren. Uhuk....
Di tarawih ketiga entah ini entah kenapa masih banyak yang mengeluh. Banyak temen yang bilang
'Riz kenapa imamnya kalo baca lama?'
'Kenapa masjidnya panas?'
'Kenapa hatiku cenat cenut setiap ada kamu?'
Menurutku sih, ada jawaban simpel untuk menjawab semua pertanyaan itu. Kalo masih mengeluh, ya gak usah terawih, simpel. Gak munafik, sebenernya aku juga pernah mengeluh seperti itu. Menurut aku banyak faktor yang menyebabkan tarawih itu terasa lama, diantaranya:
1. Imamnya terlalu tua
Ini mungkin banyak terfikir oleh kalian. Biasanya do'i baca suratnya di eja luamaaaa. Saking lamanya pas salam uda gak kerasa langsung imsya'. Imam yang tua biasanya gak peka sama anak muda, yang selepas tarawih biasanya pengen cepet pulang. Terus hangout bareng gebetan, pake pakaian paling gaul, ke mall, tapi cuman beli teh racik. Harusnya tuh kalo mau hangout pilih tempat yang agamis. Misalnya kalian hangout ke tempat wudhu musollah, saling berpandang nafsu, terus saling siram siraman air. Kan romantis, apalagi yang cewek sirap air ke muka cowoknya, terus yang cowok siram air cuka. Romantis... atau mungkin selesai tarawih di masjid, terus hangoutnya ke mall yang tadi, pergi ke depan stand teh racik, terus sholat tarawih lagi bersama. Kembali ke masalah imam tua. Harusnya kita sebagai anak muda, kita yang harus mengerti orang tua karena tidak sedikit orang tua yang ikut menjadi jama'ah juga dan rata rata mereka sudah rentah alias banyak yang terkena penyakit tua. Bayangkan kalo imamnya cepet trus jama'ahnya tua. Baru satu raka'at uda banyak jama'ah tua yang kesleo, masuk angin, strooke ringan atau bahkan meninggal dunia. Kasian... tapi teteplah sebagai anak muda aku tetep pengen yang cepet. VivaLaAnakMuda
Kemarin adalah awal menjalani puasa di tahun 2013. Di mulai dengan kebangun jam 2 pagi oleh sekumpulan bocah patrol. Bocah patrol itu sekumpulan anak kecil yang ngebangunin sahur keliling kampung, pake alat musik seadanya. Ada yang bawa panci, ada yang bawa botol sirup, ada yang cuman keliling modal tepuk tangan. Nah, biasanya ini yang bagian tepuk tangan yang paling gak ngerti seni musik. Mungkin dia kalo di kasih gitar maininnya di gesek, di kasih drum malah ditiup, kasih piano di jual. Dulu aku juga sempet sih jadi bocah patrol, dan kalian tebak aku bagian apa? yap... aku bagian tepuk tangan.
Joko, kucing patrol 2013
Maklum, dulu aku mengawali karir sebagai bocah patrol sejak kelas 4 SD, jadi aku waktu itu cuman ikut remaja remaja keliling dan sesekali waktu keliling aku di bully, disentil kupingku, di sodomi. Yang terakhir bercanda.... Para remaja dan ada sedikit om om cabul ini memang tergolong yang paling senior diantara bocah patrol se RW, jadi lagu dan musik yang mereka mainin enak didenger atau direkam di soundcould.com. Nah, dulu paling sering nyanyi dangdut. Mereka main, ada 2 orang om om cabul yang joget, nah aku yang di sawer. Aku hina.... Tapi dengan gini aku jadi berpengalaman untuk menjadi bocah patrol yang sejati. Gimana gak pengalaman, disaat anak anak kecil seumuran di kampung ku jam segitu pagi masih molor, minta nenen ke mamanya atau bapaknya aku uda jadi bocah patrol. Aku memang layak menjadi Dewa Patrol RW6.
Marhaban Ya Ramadhan. Selamat datang puasa. Selamat datang wahai bulan penuh berkah, bulan penuh pahala, ampunan dosa. Ramadhan kali ini kita masuk 1434 Hijriah, bukan 14045 inget. Kalau aku pribadi mulai puasa hari ini Rabu 10 Julai 2013, tapi ada temen temen dari Muhammadiyah yang mulai satu hari lebih awal. Gak masalah, bukankah perbedaan itu indah asal gak saling hina.
Nah, di awal puasa ini aku jadi ke inget jaman ku awal puasa dulu waktu masih TK. Dulu aku terbilang paling cupu di antara temen temen sepergaulan. Iya, aku dulu ikut geng gaul di TK Muslimat NU 6. Jadi kemana mana kumpul bareng, main ayunan bareng, sampe berak di celana pun juga bareng. Gaul banget. Tapi bedanya, waktu aku berak di celana itu gak nangis. Hebat kan... iyaa... aku pingsan. Kembali ke masalah cupu. Walaupun aku ketua geng gaul tersebut, tapi soal puasa aku paling gak kuat kalo sampe Maghrib. Bukan masalah lapernya, tapi aku tidak bisa nahan hawa nafsuku. Secara di TK ada anak cewek, iuhh... dandannya modis banget. Kalau anak cewek lain di TK masih pake sepatu Kasogi. Dia uda pake High Heels, merknya Kasogi juga sih cuman di kasih pensil di bawahnya buat heels. Kereatif....
Ternyata selama aku ngeblog, belum sekalipun mengucap salam. Padahal aku islam, bukan sekte penyembah botol kecap. Lama juga aku gak update blog, maklum lah, aku belakangan ini sibuk banget ngurusin perusahaan papa di Belgia. Iya, papa aku bergerak di bidang perminyakan, terkhusus pengeboran baby oil.
Untuk menyambut Ramadhan, aku mau berusaha rajin ngeblog lagi. Iya, walaupun di Al-Qur'an tidak disebutkan juga kalau ngeblog waktu puasa dapet pahala. Tapi minimal, aku bisa menghibur para pembaca. Uhuk... terutama sih agar blog ini juga biar gak sepi. Aku takutnya kalo blog ini sepi postingan, nanti sama blog blog lain di Report As Spam, terus blog ku menghilang dan tiba tiba berganti jadi MIRC. Kan syedih....
Selain itu, blog temen temen juga banyak yang sepi postingan. Padahal tidak sedikit dari mereka yang tulisannya bagus, bahkan ada yang berkualitas.
Tadi pagi aku baru aja dateng ke
acara keren minggu ini yaitu Festival Budaya Jepang yang di adain oleh FIB Universitas
Brawijaya Malang. Sebelum berangkat aku persiapan belajar budaya Jepang dulu di
rumah biar gak canggung seperti, Geisha, Yakuza, JAV dan sebagainya. Aku juga
belajar tentang AKB48, dan member favorit ku disana itu yaitu Ponirah. Dia
member AKB48 keturunan Klaten.
Si UNYU
Di sana banyak banget budaya
Jepang yang di tampilin, sayang budaya favorit ku gak ada, budaya nonton bareng
JAV. Aku sedih, duduk sendiri, lalu mati.... oke lebaynya cukup. Favorit ku dan
yang sempet aku foto juga sih, ada cosplay. Cosplay yaitu dandanan ala anime
Jepang. Seperti One peace, Samurai X, Sora Aoi, Miyabi dan sebagainya. Ya
maklum, aku sendiri gak hafal banyak anime Jepang, aku agamis banget soalnya.
Aku sukanya nonton anime Arab yaitu proses penyembelihan onta versi anime. Oke
lanjut....
Sesuai gambar di atas, aku sekarang lagi LDR, sama cewek. Iya sama cewek, yang berjakun dan berjenggot panjang 10 meter. Sangking panjangnya jenggotnya sampai sampai itu jenggot bisa buat kamuflase jadi buah rambutan, kalo kepepet. Iya pacar ku memang unik. Aku sekarang tinggal di Malang, tepatnya di belakang pasar besar Malang, iya... aku gembel. Tidur beralas kardus Aqua, beratap langit, tapi setidaknya aku gak JOMBLO!!! oke... yang jomblo jangan tersinggung, aku tau kalian cukup hina kok. Terharu....
Kembali ke LDR. Kebanyakan pasangan LDR 80% itu berakhir dengan buruk. Ada yang ceweknya selingkuh, ada yang cowoknya mendua sama cowok lain. Bahkan ada yang tiba tiba menghilang, tanpa kabar hingga berujung penantian panjang sang pasangan. Aduh... maaf kalo aku sok romantis, maklumlah kebiasaan cowok ganteng emang kadang suka keceplosan romantis. Aku akan bahas beberapa masalah yang biasanya jadi penyebab rusaknya LDR.
Pertama, maaf banget buat para pembaca karena aku jarang update. Aku sibuk soalnya, pagi pagi aku kerja di bursa efek, siangnya ngurusin perusahaan papa di USA dan malemnya sibuk jual Wedang Jahe di angkringan. Okee... aku mau share sahabat baru ku nih. Dia di rumah uda mulai tanggal 14 Ferbruari 2013. Kenalin,
JOKO
Namanya Joko. Dia aku namain Joko soalnya dia itu mirip pak Jokowi. Pertama dateng dia sopan, ketuk pintu dulu, terus bilang Assalamualaikum. Dia juga sering sisiran klimis belahan pinggir. Dan yang paling penting, si Joko ini suka banget blusukan ke gang gang guna mencari kucing lain yang gak mampu, terus di kasih kartu Kucing Sehat, alesannya biar bisa berobat gratis ke dokter hewan tanpa di pungut bayaran. Si Joko ini bahkan, kemarin juga bagiin kartu Kucing Pintar. Alesannya sih satu, biar para kucing liar lebih pinter ngitung strategi untuk nangkep tikus, biar gak sial git lah.
Yap... beberapa hari ini aku galau, seperti yang aku tulis sebabnya di Akhirnya Aku Jomblo . Makanya aku tulis bagian ini di label blog, Lagi Bermakna. Bercandanya sedikit, seriusnya banyak, curhatnya malah lebih banyak. Banyak mungkin di antara kita yang mengalami putus nyambung putus nyambung dengan pasangan kita, dan sepertinya itu seperti menjadi rutinitas setiap hampir 2 bulan sekali. Kita, yang sering mengalami putus nyambung, mungkin mengganggap putus 2 bulanan tersebut seperti hal yang sudah biasa. Toh, kita tau ujungnya bakalan balik lagi. Setidaknya itu yang ada di pikiran kita.
Beberapa hari ini aku merasakan jadi seorang jomblo. Iya, aku baru putus, dari Emma Watson. Sedih rasanya, dia lebih milih pacaran sama Snape ketimbang aku yang ganteng. Padahal, patronus si Snape itu cuman rusa betina, sedang kan patronus ku itu bentuknya senyuman Emma Watson lho. Bakat Snape itu cuman ngeramu ramuan mirip STMJ, padahal aku juga berbakat, seperti bisa mengelupas Salonpas pakai jempol kaki. Tapi, apalah daya dia lebih memilih si gondrong Snape ketimbang aku. Lhaa.... kenapa curhat Riz!
Nah, di atas itu adalah kalimat pembuka seorang comic, kelahiran Yerusalem 90 abad yang lalu. Aku kenal dia waktu open mic di FIB UB sekitar 2011 an. Dia gak lucu lucu amat saat itu, waktu yang di kasih panitia juga di buat molor olehnya. Sampai, panitia ada yang teriakin dia untuk turun, tapi ... dia tetep open mic terus. Kalau aku jadi panitia, pasti dia aku smackdown di atas panggung. Oh iya, namanya beneran Achmad Syahroni Armor, twiternya @Roni_Armor biasa di panggil Roni, kalau di panggil Armora mirip anak KD dan Raul Lemos, gak asik.
Kalau kalian tanya, apa tahun itu aku uda jadi comic? jawabanya adalah..... waktu itu aku masih cupu. Mirip seorang nabi yang belum dapet hidayah. Makanya, aku nonton nonton dulu open mic di UB, biar tau kira kira ada yang lebih gak lucu dari aku atau gak. MUAHAHAHAHHAHAHAH *hening* .
Kemarin malem di rumah lagi rame,
banyak ustad sliweran, oh.... Ternyata kucing ku kesurupan. Si Pussy kesurupan
sodara sodara. Yang belum tau Pussy silahkan baca : Kucing Salah Gaul . Pulang dari hangout bareng temen ke TPA (Tempat Pembuangan Akhir) dan senam hamil di Catalina, aku kaget. Nenek ku kaget. Din Syamsudin juga kaget. Ustad yang nyembuhin si Ngondek ini juga harus sesuai, dan ustad yang cocok adalah ustad Maulana. Mereka mirip banget, cuman bedanya Pussy gak bisa wudhu aja. Bisanya cuman tayamum. Melihat Pussy meronta ronta, aku kasian, aku ingin menyembuhkannya lewat doa, tapi apalah daya, iqro' 4 aja aku gak tamat.
Yap... terimakasih buat yang uda ikutin selama aku 30 hari bercerita. Maaf kalau akhir akhir ini sering gak ngepost, maklum aku sibuk sebagai anggota legislatif PPLM (Partai Peduli Landak Mini). Buat yang uda ikutin, dan bingung sama jalan ceritanya, aku boleh katakan kalau semua yang aku tulis itu premis nya nyata semua. Mulai dari bangun pagi yang hina, maulud nabi ku awesome dan lain lain itu kejadian nyata semuanya, tapi aku rubah komposisinya untuk di taburi aroma komedi. Emang khayal sih, sesuai judul blog ini, IMAJINASIKU.
Mulai detik ini, setelah selesai sudah 30 hari berceritanya, aku akan terus menulis. Setidaknya sampai suatu saat blog ini bisa menjadi buku. Amin. Terlebih menjadi kitab suci. Eh... berhubung ini ngetiknya di Lab Komputer, aku sudahi dulu fatwa aku ini. Terus ikutin cerita cerita selanjutnya, di hari yang berbeda. Terimakasih Para Pembaca........
Hari ini sangat random. Di mulai dengan bangun pagi yang aneh, baru aja beranjak dari kasur, uda di tantangin sepupu main PS Smackdown. Uda gitu di suruh pakai yang cewek, katanta " muka menentukan karakter pemain ". Padahal kalian tau, mukaku cowok banget. Mirip bunda Dorce waktu pake sarung. Dulu.... uda gitu waktu main PS, aku di suruh lawan sepupuku single, dan dia memakai pemain The Undertaker. Ini kan gak adil, ibaratnya kalau di suruh balapan dia pakai Yamaha dan aku pakai Happy, pretelan, masih pakai listrik pula. Jauh.... berhubung aku lawan anak kecil, aku mau aja. Aku maen pakai mata tertutup, kaki tangan terikat, mirip orang mau di eksekusi mati sih. Waktu itu, pemain dia aku pukul pakai pemain ku, tapi kata dia aku curang soalnya beraninya lawan anak kecil (red. dia) . Bzzzztttt... lha kan yang ngajak situ, malah marah sendiri. Aku coba berpikir positif, mungkin sepupuku 10 tahun cowok itu sedang menopause, kasian.
Karna hampir sebagian besar pembaca blog ini cewek. Iya termasuk aku. Kali ini aku posting cara mengenali jenis cowok berdasarkan langkah dia kalau tiba tiba ketemu anjing di jalan. Cek ki dot:
1. Jenis Cowok Alim : Cowok yang kalau di jalan ketemu anjing, langsung berdoa di tempat. Di kebanyakan kasus cowok yang satu ini juga sering langung sholat dijalan yang sama waktu dia ketemu anjing. Sholatnya berjama'ah sama warga kampung.
2. Jenis Cowok Pintar : Cowok ini selalu menggunakan otaknya ketimbang ototnya. Biasanya cowok jenis ini kalau ketemu anjing gak akan lari, soalnya buang buang energi. Cowok jenis ini kalau ketemu anjing akan menyamar jadi anjing juga. Melet melet, menggonggong, dan pup di tanah. Biar di anggep temen dan gak di gigit anjing beneran tadi.
3. Jenis Cowok Cool : Kalau cowok yang satu ini akan selalu stay cool di saat apapun. Dingin banget, mirip Edward Cullen. Dia biasanya kalau ketemu anjing akan diem aja. Kalau anjingnya menggonggong dia biasanya cuman melirik aja, pokoknya tau tau juling aja langsung. Cowok ini berpegangan pada prinsip "walaupun anjing menggonggong kafilah tetap berlalu"
4. Jenis Cowok Penakut : Banyak jenis seperti ini di sekitara kita. Biasanya cowok seperti ini kalau ketemu anjing langsung lari sekenceng kencengnya, tau tau pokoknya uda sampe kutub aja. Karakter cowok seperti ini gak cocok di jadiin gebetan, jadiin peliharaan aja,
5. Jenis Cowok Sopan : Cowok jenis ini sih gak bertele tele. Tandanya cukup satu, kalau dia katemu anjing tanpa basa basi dia akan sungkem ke anjing, lalu salim. Tidak lupa mengucap assalamualaikum
Hari ini aku lagi bingung. Bingung sama hari kemarin,
soalnya pengalaman pertama belajar bahasa mandarin. Sebelum kuliah yang ada di
kepala ku pasti yang ngajar bahasa entar kakek kakek pengusir vampir di film
cina. Tapi kan ini Universitas, bukan padepokan pengusir hantu. Oh... mungkin
yang ngajar tacik tacik yang biasanya jualan sembako di pasar, yang ngitungnya
masih pake simpoa. Itu semua ada dalam pikiranku saat itu. Aku kelas jam waktu
itu siang, jadi sebelum kuliah ada beberapa persiapan, biar cina banget.
Soalnya gak lucu aja kalau kita salah kostum misalnya mau belajar ngaji tapi
pake baju renang yang ber renda renda lagi. Sebelum kuliah biar cina
banget mataku ku tarik tarik, tujuannya satu biar keliahan sipit. Kedua
menggosok kulit dengan batu biar putih, cara ini gak berhasil, akhirnya aku
gosok kulit pake lintah aja. Ketiga aku berangkat kuliah pake legging macan
tutul, cina banget.
Kemarin hari pertamaku masuk
kuliah lagi di Universitas Brawijaya setelah libur hampir 3 abad. Aku
fakultas ilmu administrasi disana aku belajar akuntansi, ekonomi dan berkebun.
Berkebun uang. Terakhir aku masuk kuliah, FIA masih bagus, sekarang sebagian
uda jadi tanah. Entah gara gara apa, mungkin barusan negara api salah serang
avatar, mungkin juga barusan ada teroris salah “jihad” tapi bisa jadi di sana
waktu libur ada semacam kongres alien antar galaksi terus salah satu ada yang
ketauan keturunan yahudi dan akhirnya mereka saling serang. Entahlah, yang tau
hanyalah Tuhan dan tukang parkir disana yang tau.
Tidur kata orang itu sehat, tapi tidak semua tidur itu menyehatkan, misalnya kita tidur di atas 5 paku payung, itu sakit, jangan di coba. Berhubung begitu, akan aku kasih tips buat para pembaca supaya tidur kalian sehat, nih:
1. Sebelum tidur usahakan gosok gigi yang bersih. Kalau bisa pasta giginya terbuat dari bayclin dan sikat giginya dari timah panas. Coba deh, pasti keren dan sehat.
2. Pakai baju tidur yang bersih. Kalau cewek biasanya uda ngerti ini, tapi kalau cowok pakai baju seenaknya. Untuk cowok pakai baju yang bersih, misalnya daster mama mu. Kalau gak ada kalian tidur bisa pakai kaftan, supaya sesuatu.
3. Olahraga di kamar. Ini paling penting banget, kalau pengen sehat ya harus olahraga dulu biar sehat. Kalian bisa anggkat beban. Dengan berat 2 ons, kan mudah. Tapi 2 ons itu di angkatnya pakai kelopak mata. Biar kelopan mata kalian six pack.
4. Jangan banyak minum, apalagi banyak minum baygon. Kalian bukanya sehat, tapi bakalan mati. Gak percaya, coba aja, video in, terus upload di youporn.com
5. Bersihkan tempat tidur mu dari kotoran. Ini penting, supaya kalian gak kena penyakit kulit. Pernah tau Andika bekas kangen band, nah dia itu tempat tidurnya kotor banget. Apalagi dia tidurnya dengan tengkurep, lihat mukanya.
Aku lagi ikut lomba menulis cornetto nih. Dan di bawah ini naskah yang aku kirim di wallscornetto . Kalian bisa search cerita aku di sana dengan judul "Dari Mr. Facebook Untuk Miss Twitter PART1" sampek PART13 juga ada. Kalau mau like ya syukur, tapi jujur aku juga gak ngerti cara ngelike nya gimana. Untuk kalian yang penasaran, di sana aku nulis cerita seperti yang dibawah ini. Selamat membaca FIKSI ini.
Kejadiannya
berawal saat SMA. Di saat hampir separuh kelas ku sudah pakai twitter, sosial
media ku belum move on, aku masih terjebak di Facebook. Menurut ku sih waktu
itu facebook masih keren, kita bisa chat di sana, bisa ketemu temen lama, bisa
ketemu calon calon gebetan baru yang entah siapa dia. Aku males pakai twitter
soalnya gak ada chat nya, mau update status di batesin hurufnya, dan yang
paling malesin itu harus bisa manajemen antara selisih following dan follower.
Kalau kita kebanyakan following entar dikira orang kepo, kalau kebanyakan
follower entar di kira beli second di kaskus. Serbah salah, alhasil, aku tetep
jadi Mr. Facebook aja waktu itu. Di kelas antar anak twitter dan facebook
saling perang dingin. Saling sindir menyindir lewat sosial media masing masing,
entah apa maksudnya, yang jelas aku ngikut aja. Ketimbang jadi penghianat.
Tapi, setelah ku pikir pikir, kan sosial medianya aja uda beda, gimana mau
sindirannya kebaca. Walaupun aku tau itu tindakan bego, tetep aku lanjutin aja
perang sindiran itu.
Hari Minggu kemarin, aku dateng ke acara Maulud Nabi Muhammad SAW yang di adain di MDA Tabah, itu nama tempat dimana aku menimba ilmu. Sehingga gak heranlah kalau kalian sekarang lihat aku alim banget, sholat jum'at aja aku tiap hari kok. Acara dimulai jam 1, tapi aku berangkat jam 12.30 soalnya aku jadi panitia juga, ikut angkat angkat. Kalau panitia lain angkat angkat sound sistem, sebagai dhuafa energi aku cukup ngangkat 2 biji air mineral. Itu aja uda keringetan aku.
Edward cullen masih atheis
Foto di atas adalah penampakan artis paling ganteng se Malang TV. Setidaknya begitu. Itu foto sebelum mengenal yang namanya Islam, nih foto sesudah mengenal islam.
Berhubung aku lagi sibuk. Sibuk mikirin kenapa aku sibuk, aku gak sempet bercerita. Yauda biar update aku kasih aja nih, video video stand up comedian UB Malang:
1. Fariz
Dia comedian hebat, sangking hebatnya setiap penonton muslim yang denger dia langsung murtad.
2. Pitik
Dia temen ku standupcomedy di UB. Kenapa di panggil pitik? karna dia banyak bulunya. Di janggut ada bulu, di kaki ada bulu, sampai di lidah juga penuh bulu. Bulu pubis. Nih:
3. Roni
Dia calon menteri di Universitas Brawijaya. Dia maunya jadi menteri perhubungan. Jadi dia bakalan ngasih fatwa fatwa tentang jomblo, LDR dan PHP able nih :
Nah itu video anak anak UB teman, selamat menonton. :)
Kemarin aku sama si ‘’ehem ‘’ lagi jalan bareng, kami pakai
baju couple, aku pakai kaos PKK RW 6 dan dia pakai PKK RW 7. Yap... Kami memang
pasangan romantis. Saking romantisnya kami, kemarin sempet di tawarin jadi model couple di majalah Hidayah. Karena bosen ke tempat makan yang itu itu aja, akhirnya kami putuskan musyawarah dengan warga sekampung, dan kami di sarankan ke Saboten Shokudo. Saboten Shokudo adalah restoran dengan sajian masakan Jepang yang pas di kantong pasangan dhuafa seperti aku. Harganya murah, masakannya enak, dan bagi yang fakir wi-fii juga disediakan tempat khusus. Sebenernya, aku dulu waktu SMA juga sering ke Saboten waktu masih di jalan Jakarta, hampir tiap hari aku kesana, ngemis di depannya soalnya. Tapi sekarang Saboten pindah ke Jalan Raya Dieng Malang, huft.
Sebelum pergi ke Saboten, aku jemput si '' ehem '' dulu, naik delman istimewa, ku duduk dimuka, si samping Andhika yang sedang bekerja, menghisap ganja supaya bagus poninya. Sampai depan Saboten, entah kenapa aku grogi, gak kaya biasanya. Seperti ada yang kurang. Mungkin karena ini restoran Jepang aku harus menyesuaikan, akhirnya aku jalan masuk restoran dengan pose seperti ini:
Sering banget kita merasa canggung saat mau ambil duit di mesin ATM. Suasananya gitu gitu ajah. Nih aku kasih Tips yang patut kamu terapkan gaes :
1. Siapkan semua peralatan yang diperlukan dirumah, misalnya kartu ATM, recehan untuk parkir dan mantan untuk jomblo dhuafa yang biasa nongkrong depan ATM Alfamart.
2. Salam pada mama, cuci kaki beliau, airnya minum separuh, dan sisahnya siramkan ke bapak. Jangan lupa cium kening mama dan berkata " Mama... Doakan ngambil duit di ATM ini berhasil " . Lalu menangislah di pangkuannya selama 8 abad.
3. Pakailah pakian gaul ala anak nongkrong. Misal kemeja putih, celana hitam, sepatu vantovel. Pas lewat depan ATM Alfamart, pasti kamu akan di anggep sahabat oleh anak magang di Alfamart.
4. Berangkatlah menggunakan parasut, landing tepat di parkiran atm, lalu bayarlah uang parkir pakai mata uang Gabon atau Pantai Gading. Sekalian kasih foto Didier Drogba lagi pup ke tukang parkirnya.
5. Tatap mata tukang parkirnya, usap keringet di wajahnya pakai pembalut, lalu bilang lah " Pak, mirip banget sama ayahku " kemudian peluklah erat dia.
Jadi ceritanya dimulai saat aku masih SD, Gus Dur masih menjadi presiden, dan Farhat Abbas masih belum menjadi selebtwit seperti sekarang. Setiap malem Jum'at aku selalu diba'an di masjid NU terdekat. Diba'an adalah memuji Nabi Muhammad SAW. Tujuan ku diba'an itu selain pingin dapet pahala juga pengen dapet semangka tanpa biji. Soalnya memang waktu itu semangka gak normal ini sulit dan mahal. Selain itu kalau di rumah juga bosen dulu, karena di RCTI filmnya selalu Vampir Cina, serem abis lah, ceritanya juga gak jelas.
Dengan memakai kupluk mirip Yahudi, celana cingkrang mirip ketua irohis, aku jalan ke Masjid WaliSongo. Setiap kali mau ke Masjid aku selalu deg deg an karena harus melewati rumah kosong yang konon katanya itu rumah tua, bekas kos kos an Cornelis De Houtman.
Cornelis pertama nge kos
Cornelis de Hotman dulu emang anak kos seperti kalian kok, sering makan Indomie remuk. Tapi ada sebagian warga yang bilang kalau rumah itu dulu ada penghuninya tapi mati gara gara kentut lewat pori pori. Serem abisss... Setidaknya menakutkan. Aku yang masih kecil, unyu dan sedikit menjijikan pun selalu takut saat maghrib lewat depan rumah itu. Gak hanya aku, temen juga takut. Bahkan pak RT pun takut kalau minta iuran pesta babi ke rumah itu. Pernah dulu, waktu aku belum lahir, katanya pak RT dia pernah minta sumbangan ke rumah kosong itu, mencium bau aneh, seperti bau kulup yang di sunat laser. HHhiiiii.......
Kemarin adalah hari yang berbahagia, bukan buat aku, tapi buat teman, sodara, sekaligus ketua fans club Sahabat Eva Arnest, mas @arie_Kriting. Pasalnya, dia lolos StandUpComedy KompasTV season 3. Aku? aku gak lolos season 3, tapi pasti aku lolos StandUpComedy season Jahiliyah. Arie kriting bernama asli Arie Arie Bayi, tapi setelah gabung di paguyuban @StandUpIndo_MLG dia dipanggil Arie Kriting. Dia di panggil Arie Kriting soalnya rambutnya kriting, bulu keteknya kriting, dan jempolnya juga kriting dan berketombe. Dia asli orang timur Indonesia, dia masih sodara kok sama Ade Juwita.
Arie di Zaman ES
Nah itu foto mas Arie di jaman dulu,waktu dia kecil. Masih lucu, seperti belum mimpi basah. Tapi sekarang, mas Arie sudah berubah.
Dalam keadaan mata masih
mengantuk seperti ada 10 jin ngondek bergantung di kelopak mata, badan lemes
seperti atlit baru kena tipes 3 tahun, dan badan bau seperti mandi terakhir 400
sebelum Masehi, aku bangun dari kasur.
Ku buka pintu kamar perlahan, aku keluar kamar di sambut ramainya kicauan burung
tertangga, kemudian sholat Dhuha di depan kamar karena aku bersyukur masih bisa
bangun di tempat yang sama. Kalau saja waktu kita bangun tidur, tapi setelah
keluar kamar kita berada di Jalur Gaza kan bahaya, bukan masalah takut
kebunuhnya, tapi kita akan merasa hina aja Yang lain pakai baju perang kita
pakai baju tidur, parahnya lagi kalau misal kita pakai baju tidur yang anti
mainstream, misal baju sponsor katakanlah ‘’Pop Ice”. Gak asik kan kalau
dipeperangan, tiba tiba misalnya musuh kita keluar pakai baju Pop Ice, pasti tiba
tiba kita merasa haus, dan pengen ngeblender dia.
Kembali ke bangun tidur. Selesai
sholat Dhuha, aku aku masuk ke ruang tengah, karna kamar ku emang di luar
rumah. Aku semacam anak yang gak di anggep, kamar ku dari kardus bekas indomie
yang di rajut pakai kasih sayang. Kasur ku dari tumpukan kertas majalah
Hidayah, biar lebih islami aja sih. Bantal gulingku dari tumpukan kulit sunat
yang aku kumpulkan waktu ada sunatan masal. Aku hina, aku merasa kotor, seperti
Timnas yang sudah lama gak juara.
Nih, sebelum baca postingan ini, lebih baik kalian baca 7 Tipe Jomblo Menurut Matkul Ekonomi karena nyambung sih. Ehem... kali ini aku akan ngasih tau cara Move On dari kejombloan mu, menurut matkul ekonomi, nih :
1. Kejombloan Struktural : Supaya kamu Move On dari tipe jomblo ini, kamu harus meningkatkan mobilitas PDKT ke gebetan, kamu harus ikut pelatihan cara menggombal yang sesuai arahan Adam Smith, kamu juga harus berpindah hati jangan stuck pada orang yang sama karena yang setipe lain juga banyak.
2. Kejombloan Friksional : Supaya kamu Move On dari tipe jomblo ini, kamu harus perluas kesempatan membuka hati bagi lawan jenis/sejenis lain. Kamu juga di sarankan menggalakan sektor PDKT informal, misalnya dengan mendekati orang tua gebetan dulu, kamu juga disarankan ikut perjodohan masal pemerintah yang sekarang banyak di TV nasional.
3. Kejombloan Musiman : Supaya kamu Move On dari tipe jomblo ini, di sarankan supaya kamu mencari informasi cepat apabila ada stok jomblo di tempat lain. Kamu harus aktif, jangan menunggu pacar atau mantan yang tak pasti.
Hari Sabtu saatnya membahas tentang, jomblo. Soalnya 9 dari 10 viewrs blog ku jomblo. Iya... Viewrs ku cuman 10 kok. Jadi biar lebih syahdu malem minggu ini, aku akan bahas tipe jomblo menurut klasifikasi matkul ekonomi di kampus nih:
1. Jomblo Friksional : Jomblo yang sifatnya sementara. Biasanya di sebabkan adanya kendala waktu untuk bertemu gebetan, informasi yang kurang dan kondisi geografis (Kebanyakan LDR). Bisa juga terjadi karena si jomblo tidak mampu memenuhi persyaratan yang di tentukan si gebetan yang selalu menuntut lebih.
2. Jomblo Konjungtural : Jomblo yang di akibatkan oleh perubahan gelombang (naik/turunnya) kehidupan percintaan. Jomblo ini juga bisa di sebabkan oleh tidak menentunya siklus perasaan gebetan. Biasanya dialami oleh jomblo yang masih labil.
3. Jomblo Struktural : Jomblo yang di akibatkan oleh perubahan struktur emosi gebetan dan corak PHP jangka panjang oleh gebetan. Jomblo ini juga sering di akibatkan oleh :
Hari ini aku mau bayar SPP.
Maunya sih di bank Century, tapi takut tellernya tiba tiba om Abraham Samad.
Yauda aku bayar di bank Mandiri aja. Bank nya deket banget dari rumah, kalau
jalan 15 menit sampai, kalau ngesot 1 jam sampai, kalau sambil khayang besok
baru sampai. Akhirnya aku naik motor aja. Sampai depan bank, aku galau lihat
petugas parkirnya. Uda item, sangar tapi dengerin radio lagu Kangen band,
Yolanda. Pasti dia jomblo, akhirnya pas dia mau ngasih aku karcis, aku
bertanya:
“Mas,
jomblo ya kok sedih?”
Mukanya tiba tiba memerah, giginya tiba
tiba menguning, sambil memegang tanganku, dia berkata:
“Iya
mas, aku baru aja di putusin lewat MIRC”
Seketika Malang yang ramai,
mendadak hening. MIRC itu aplikasi jaman kapan mass?? *tanya ku dalem hati*.
Pasti nih orang pacaran ma ABG telat gaul, atau mungkin dia pacaran sama anak
raja dari dinasti Ming.
Di depan pintu bank, tiba tiba
perasaanku gak enak. ”Deg” ternyata aku kebelet pup..... Yauda berhubung aku
cuek aku masuk aja. Di bukain pintu sama satpam, aku berterimakasih, lalu
kucium keningnya. Sampai di depan pengisian formulir, aku isi sesuai petunjuk.
Petunjuk Allah tapi, jadi aku lama di depan pengisian formulir untuk sholat
tahajud. Aku memang orangnya agamis kok, selain agamis aku juga lamis dan
klimis. Selesai mengisi formulir, aku ke bagian teller di lantai 2.
Cara menilai sifat gebetan emang macem macem sih, tapi kalau kalian lihai, bisa kalian deteksi lewat nilai IP nya loo, nih:
1. Nilai A itu berarti dia adalah gebetan yang sangat unggul. Dia perhatian banget nantinya kalau kamu jadian sama dia. Dia selalu hadir deh, saat kalian kesepian. Sangat direkomendasi untuk jadian dengan gebetan yang satu ini.
2. Nilai B itu berarti dia adalah gebetan yang baik. Dia selalu mendahulukan kamu di banding lawan jenis lain yang lagi deketin dia. Dia cocok untuk kamu yang punya nilai A, jadi kalau kalian bersatu akan jadi B+, serasi banget.
3. Nilai C itu berarti dia adalah gebetan yang cukupan. Dalam artian dia tetep mendahulukan kamu tapi di sisi lain, dia juga memikirkan orang lain. Di dalem hatinya, bukan hanya kamu jadi kamunya harus sedikit aktif. Intinya, gebetan ini masih labis soal menentukan pilihan..
1. Laron membuat ketek kita basah. Tuh lihat Dewi Persik kalau manggung, pasti keteknya basah. Tinggal kasih biji jagung, pasti tumbuh tanaman di keteknya.
2. Laron membuat suara kita bercengkok dangdut. Laron gak direkomendasikan untuk Kaka Slank.
3. Laron membuat kita dinikahi Saipul Jamil. Tuh, buat yang jomblo, di saranin deh makan laron. Lumayan, tiap hari di nyanyiin terus sama do'i.
4. Laron membuat kita sealu bikin sensasi. Nah, jadi kalau kalian pengen jadi artis banyak banyak makan laron yaa, biar bisa masuk infotaiment, masuk buser juga bisa kok.
5. Laron membuat kita khususnya laki laki bisa pakai BH. Tuh, Depe kan pakai, jadi yang ngondek yang ngondek... Silahkan.
Kemarin aku bareng gerombolan
jomblo ngondek, nonton Arema langsung ke stadion Kanjuruhan, Kabupaten Malang. Walaupun di siarin live ANTV. Kami
berangkat dari kota Malang jam 12 siang padahal pertandingan baru di mulai
pukul 15.30. Iyaa... Kami emang berniat main tahlilan dulu di dalem stadion. Sebelum
berangkat ke stadion, kami berdebat dulu. Karena dari 9 orang yang mau nonton
ke stadion, 2 di antaranya gak memakai atribut bola. Mereka mirip geng motor
mau touring Jawa-Bali. Melihat mereka dengan kostum seperti itu, aku
berinisiatif agar mereka pakai baju bergambar ‘eksra joss’. Alesannya dua,
selain mereka bisa terlihat lebih Jantan, juga agar mereka terlihat seperti
asongan di stadion. Jadi mereka menyatu banget. Tapi mereka gak mau, dan
bilang:
“Gak riz..Pokoknya aku gak mau
pakai baju asongan!". Jawab mereka sambil berpelukan.
“Terus, kalian mau pakai baju
apa? Masa kaya orang touring!”.
Saat masuk ke dalam lift, pasti kita merasa canggung. Suasana mirip ujian nasional, semua diem, keringetan, tapi gak ada yang saling contek sih. Paling saling grepe grepe aja banyak. Jadi...ini 10 tips untuk kamu menghindari suasana canggung saat di lift:
1. Waktu masuk lift, pencet tombolnya dengan mesra. Kalau perlu, ajak siapapun sebelah kamu untuk memencet tombolnya bareng bareng.
2. Kalau pintu lift nya uda kebuka, masuk lah sambil khayang. Paling keren lagi kalau kamu handstand sambil bilang WOW.
3. Saat dalem lift usahakan berada di depan tombol memilih lantai tujuan. Bikin peraturan, kalau pencet tombol harus pakai gingsul. Biar seru.
4. Kalau lift tiba tiba mati, jangan panik. Usahakan ajak orang di sekitarmu untuk main Bentengan dalem lift. Budayakan cinta permainan dalam negeri. Main barongsai juga keren, pluralisme.
5. Kalau mereka capek. Kamu kentut aja. Tapi kentut yang anti mainstream, misalnya kentut dari pori pori tangan.
1. Jangan terlihat galau di sosial media. Kalaupun mau curhat, silahkan di radio saja, pakai nama samaran, misal bunga. Kalau mau yang lebih privat, tulislah di buku halus pakai tulisan latin.
2. Jangan sedih kalau berada di lingkungan orang pacaran. Asal kalian tau, yang pada pacaran tuh belum tentu di anggep sama pasangannya. Mending jomblo, dari pada gak di anggep.
3. Jangan mengaku jomblo di koran
Jawa Post. Itu memalukan, kalaupun mau cari jodoh, tulislah kalau kamu jomblo
di majalah Bobo atau majalah trubus, karena target pasarnya jelas. Kalau anti
mainstream sih mengaku jomblo di majalah Siksa Kubur aja.
4. Jangan sholat sendirian. Itu
menandakan banget kalau kamu pamer jomblo ke Tuhan. Lebih baik sholat berjama’ah.
Sapa tau kamu bisa cinlok sama remaja masjid sekitar.
5. Jangan mau di ajak temen
nongkrong tapi dia ngajak pacarnya. Jadi kamu semacam dianggep obat nyamuk.
Kalaupun dia tetep maksa, yauda. Kamu pura pura kesurupan arwah Michael Jackson
lalu menarilah sambil operasi plastik.
Sholat Jum’at ku di tanggal 11
Januari. Aku berimajinasi, nantinya yang kutbah Jum’at Armand Maulana, yang
adzan Thomas dan yang jadi remaja masjid si Dewa Budjana. Dewa Budjana mualaf
dengan menetap di masjid, kalau sore jual takjil di pinggir pinggir jalan. Tapi
sepertinya ada yang ketinggalan, yap Gusti , dalam imajinasiku kebetulan mungkin dia
murtad.
Aku sholat di kampus. Bukan di
Masjid, tapi di gedung rektorat. Memang kampus ku aneh, mirip aku, mirip om om
penonton ‘take me out Indonesia’. Maunya sih, aku sholat di dalem lift, biar
syahdu tapi uda penuh karena banyak om om Tata Usaha yang uda duluan. Di lift
rektorat ada kamera cctv nya. Mungkin si om om Tata Usaha ini kalau nunggu
khutbah sambil lipsing lagu rohani. Satu orang jadi Hadad Alwi, satu orang jadi
Sulis, mereka nyanyi ‘UMI’. Para pegawai TU lainya yang di lift ada yang
berperan jadi rebana, ada yang joget arab, ada yang pura pura jadi onta.
Imam sholat Jum’at nya berada di
Lantai 6 dan lift gak bisa di pakai. Jrengg...jrenggg...jreengg...setan
menghasut ku. Aku mendapat bisikan “Hahaha, riz...jangan sholat..imamnya
garing..gak lucu..”. Menurut ku dalem hati, emang bener sih selama ini imamnya
membosankan, coba aja imamnya tuh Raditya Dika. Pasti dalem khutbah nya
ngebahas dampak jomblo bagi kemaslahatan umat. Radit pun mungkin akan mirip
standupcomedy, jadi lucu. Kalau imamnya itu Ucup Kelik, pasti khutbah nya
sering main plesetan. Entah garing atau lucu, tapi dia pede seperti, ”Hadirin
jama’ah sholat jum’at sekalian...setan jaman sekarang sudah jadi juri
IMB..namanya Sarah Setan”. Kriikkk...krikkkk...krikk jangkrik se taman safari
berbunyi. Aku juga membayangkan kalau misal imam sholatnya itu Adjis Gagap.
Pasti khutbah nya sepotong potong, di selingi lagu dangdut, dan kalau misal
suasana rada garing, imamnya main jatuh jatuhan ke stereoform, jama’ah pun
ketawa.
1. Gingsul di gusi kanan atas : Dia tipe jomblo sopan, selalu
menggunakan kanan sebagai acuan. Hobi jomblo ini adalah suka salaman, pelukan, cium kening kepada setiap orang yang di jumpainya, karena dia sopan.
2.Gingsul di gusi kiri bawah :
Dia tipe jomblo kidal. Hobi jomblo ini selalu menggunakan bagian tubuh kirinya untuk aktifitasnya. Misalnya ngupil kaki kiri, berkedip mata kiri aja dan kalau ciuman cuman pake bibir sebelah kiri.
3.Gingsul di otak : Dia tipe jomblo paling smart dibanding jomblo lain. Hobi jomblo ini setiap pagi sarapan buku pintar, siang makan kamus, malem makan ensiklopedia.
4.Gingsul di lidah :
Dia tipe jomblo brand ambassador ‘peduli kasih’. Kasian banget jomblo yang satu ini, mending kalau ketemu dia, jangan di bully. Antarkan saja ke puskesmas terdekat.
5.Gingsul di sela sela kuku :
Dia tipe jomblo males, ada gingsul di sela sela kuku gak di bersihin. Hobi jomblo yang satu ini tidur mulu. Bahayanya, jomblo ini bisa menyebabkan tetanus kalau di sentuh.
6.Gingsul di lubang hidung :
Dia tipe jomblo paling ngenes, sulit nafas, sering kena asma. No coment lah sama jomblo ini. Hidupnya biasanya sebentar. Paling lama cuman 2 menit, itu juga kalau ada babak tambahan dari Tuhan.
Saat nulis ini aku baru UAS
Akuntansi. Tangan ku masih gemeteran, badanku dingin, dan anuku ejakulasi.
Getaran tangan ku kabarnya tadi sempat di catat BMKG dan masuk RCTI di acara
Idola Cilik. Dinginya badanku tadi di kelas membuat mahasiswa lainya pake jaket
eskimo, dan tiba tiba muncul pinguin dari lubang hidung pengawas. Anuku
ejakulasi karna membayangkan om om pengawas berubah jadi Julia Peres, tapi
berkumis. Yaa...memang seleraku rendah, aku hina. Semua yang aku pelajarin gak
ada yang keluar, padahal aku belajar pepak bahasa jawa sampek malem. Soal
Akuntansinya sulit banget di kerjain, mirip seperti kalian di suruh nembak
terus pacaran sama mama sendiri. Sulit kan...Bagaimana perasaan bapak,
bagaimana perasaan tukang roti yang suka godain mama.
Pasti kamu pernah denger lagunya Rumor yang butiran debu. Lagu itu sebenernya bukan lagu GALAU tapi lagu LUCU, gak percaya, simak review menurut ku ini. Sebelumnya, nih videonya:
LIRIK:
Namaku cinta ketika kita bersama
Berbagi rasa untuk selamanya
Namaku cinta ketika kita bersama
Berbagi rasa sepanjang usia
Hingga tiba saatnya aku pun melihat
Cintaku yang khianat, cintaku berkhianat
Aku terjatuh dan tak bisa bangkit lagi
Aku tenggelam dalam lautan luka dalam
Aku tersesat dan tak tahu arah jalan pulang
Aku tanpamu butiran debu
Menepi menepilah menjauh
Semua yang terjadi di antara kita ooh
SAATNYA MENCELA! HUAHAHAHAHA......*hening*
REVIEW LIRIK:
Nama ku cinta ketika kita bersama, berbagi rasa untuk selamanya.
Di sini si Rumor, tiba tiba ganti namanya jadi 'cinta' waktu dia ketemu ceweknya.
Nama ku cinta ketika kita bersama, berbagi rasa sepanjang usia.
Di sini si Romor SEKALI LAGI ngomong ke pendengar, kalau dia sudah ganti nama jadi 'cinta'.
Hingga tiba saatnya aku pun melihat, cinta ku yang khianat cinta ku berkhinat.
Dia sadar karena khilaf cintanya SENDIRI yang berkhianat.
Aku terjatuh dan tak bisa bangkit lagi.
Tanpa alesan yang jelas, dia jatuh, langsung kena stroke.
Aku tenggelam dalam lautan luka dalam.
Tanpa alesan yang jelas juga, dia tiba tiba tenggelam dan sakit dalam.
Aku tersesat dan tak tau arah jalan pulang.
Dia tiba tiba amnesia
Aku tanpamu butiran debu.
Tiba Tiba dikutuk Tuhan jadi DEBU
Menepi menepilah menjauh, semua yang terjadi antara kita ooh.
Dia tiba tiba menyuruh pacarnya menepi, dan dia horny 'ooh'
REVIEW VIDEO CLIP:
Tidak kalah aneh, di video di perlihatkan, si Rumor bermain piano sama ceweknya. Tanpa alesan yang jelas, dia tiba tiba di tahan pasukan mirip Densus88, dan mereka Bule. Dari mana ceritanya ada bule, jadi densus88 dan tiba tiba nangkep orang lagi main piano.
KESIMPULANYA:
Ada seorang cowok namanya Rumor. Dia seketika ngondek dan berubah nama jadi 'cinta' saat ketemu pacarnya. Dia mengira semua orang budek hingga ngulangin 2 kali kalau namanya uda berubah jadi 'cinta' dan dia ngondek. Rumor tiba tiba menghianati pacarnya sendiri, tapi ngaku, dan dia malah yang sedih sendiri. Karena frustasi, dia tiba tiba terjatuh lalu kena stroke. Saat dia kena stroke, tiba tiba ada tsunami, dia tenggelam dan kena komplikasi penyakit dalam. Kasian. Setelah air surut, tiba tiba banyak pohon di sekelilingnya, dia tersesat lalu kena amnesia mendadak. Bisa juga dia lupa jalan pulang karena gak bawa google maps. Setelah amnesia cobaan dateng lagi, dia di kutuk Tuhan jadi butiran debu. Setelah dia jadi debu, pacarnya datang tapi di suruh oleh Rumor pergi karea dia tiba tiba HORNY. Dia debu dan horny, bayangin. Akhirnya cowok penyakitan ini karena bosan jadi debu, akhirnya dia main piano. Tiba tiba, dari arah belakang dia di tangkep densus88 yang anggotanya bule. Di mobil tahanan, Rumor masih sempetnya nyanyi nyanyi dan pakai behel.
Ternyata orang aneh di dunia ini bukan hanya aku, HUAHAHAAHAH *tiba tiba jadi butiran debu*
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
