Hari ke-21: Restoran Jepang Bagi Kaum "Dhuafa"

Kemarin aku sama si ‘’ehem ‘’ lagi jalan bareng, kami pakai baju couple, aku pakai kaos PKK RW 6 dan dia pakai PKK RW 7. Yap... Kami memang pasangan romantis. Saking romantisnya kami, kemarin sempet di tawarin jadi model couple di majalah Hidayah. Karena bosen ke tempat makan yang itu itu aja, akhirnya kami putuskan musyawarah dengan warga sekampung, dan kami di sarankan ke Saboten Shokudo. Saboten Shokudo adalah restoran dengan sajian masakan Jepang yang pas di kantong pasangan dhuafa seperti aku. Harganya murah, masakannya enak, dan bagi yang fakir wi-fii juga disediakan tempat khusus. Sebenernya, aku dulu waktu SMA juga sering ke Saboten waktu masih di jalan Jakarta, hampir tiap hari aku kesana, ngemis di depannya soalnya. Tapi sekarang Saboten pindah ke Jalan Raya Dieng Malang, huft.

Sebelum pergi ke Saboten, aku jemput si '' ehem '' dulu, naik delman istimewa, ku duduk dimuka, si samping Andhika yang sedang bekerja, menghisap ganja supaya bagus poninya. Sampai depan Saboten, entah kenapa aku grogi, gak kaya biasanya. Seperti ada yang kurang. Mungkin karena ini restoran Jepang aku harus menyesuaikan, akhirnya aku jalan masuk restoran dengan pose seperti ini:

Orang Jepang yang lahir di Suriname

Hari ke-20: 10 Tips Gaul Menuju ATM

Sering banget kita merasa canggung saat mau ambil duit di mesin ATM. Suasananya gitu gitu ajah. Nih aku kasih Tips yang patut kamu terapkan gaes :

1. Siapkan semua peralatan yang diperlukan dirumah, misalnya kartu ATM, recehan untuk parkir dan mantan untuk jomblo dhuafa yang biasa nongkrong depan ATM Alfamart.

2. Salam pada mama, cuci kaki beliau, airnya minum separuh, dan sisahnya siramkan ke bapak. Jangan lupa cium kening mama dan berkata " Mama... Doakan  ngambil duit di ATM ini berhasil " . Lalu menangislah di pangkuannya selama 8 abad.

3. Pakailah pakian gaul ala anak nongkrong. Misal kemeja putih, celana hitam, sepatu vantovel. Pas lewat depan ATM Alfamart, pasti kamu akan di anggep sahabat oleh anak magang di Alfamart.

4. Berangkatlah menggunakan parasut, landing tepat di parkiran atm, lalu bayarlah uang parkir pakai mata uang Gabon atau Pantai Gading. Sekalian kasih foto Didier Drogba lagi pup ke tukang parkirnya.

5. Tatap mata tukang parkirnya, usap keringet di wajahnya pakai pembalut, lalu bilang lah " Pak, mirip banget sama ayahku " kemudian peluklah erat dia.

Hari ke-19: Antara Setan dan Semangka Tanpa Biji

Jadi ceritanya dimulai saat aku masih SD, Gus Dur masih menjadi presiden, dan Farhat Abbas masih belum menjadi selebtwit seperti sekarang. Setiap malem Jum'at aku selalu diba'an di masjid NU terdekat. Diba'an adalah memuji Nabi Muhammad SAW. Tujuan ku diba'an itu selain pingin dapet pahala juga pengen dapet semangka tanpa biji. Soalnya memang waktu itu semangka gak normal ini sulit dan mahal. Selain itu kalau di rumah juga bosen dulu, karena di RCTI filmnya selalu Vampir Cina, serem abis lah, ceritanya juga gak jelas. 

Dengan memakai kupluk mirip Yahudi, celana cingkrang mirip ketua irohis, aku jalan ke Masjid WaliSongo. Setiap kali mau ke Masjid aku selalu deg deg an karena harus melewati rumah kosong yang konon katanya itu rumah tua, bekas kos kos an Cornelis De Houtman.

Cornelis pertama nge kos

Cornelis de Hotman dulu emang anak kos seperti kalian kok, sering makan Indomie remuk. Tapi ada sebagian warga yang bilang kalau rumah itu dulu ada penghuninya tapi mati gara gara kentut lewat pori pori. Serem abisss... Setidaknya menakutkan. Aku yang masih kecil, unyu dan sedikit menjijikan pun selalu takut saat maghrib lewat depan rumah itu. Gak hanya aku, temen juga takut. Bahkan pak RT pun takut kalau minta iuran pesta babi ke rumah itu. Pernah dulu, waktu aku belum lahir, katanya pak RT dia pernah minta sumbangan ke rumah kosong itu, mencium bau aneh, seperti bau kulup yang di sunat laser. HHhiiiii.......

Hari ke-18: Save Mas Arie

Kemarin adalah hari yang berbahagia, bukan buat aku, tapi buat teman, sodara, sekaligus ketua fans club Sahabat Eva Arnest, mas @arie_Kriting. Pasalnya, dia lolos StandUpComedy KompasTV season 3. Aku? aku gak lolos season 3, tapi pasti aku lolos StandUpComedy season Jahiliyah. Arie kriting bernama asli Arie Arie Bayi, tapi setelah gabung di paguyuban @StandUpIndo_MLG dia dipanggil Arie Kriting. Dia di panggil Arie Kriting soalnya rambutnya kriting, bulu keteknya kriting, dan jempolnya juga kriting dan berketombe. Dia asli orang timur Indonesia, dia masih sodara kok sama Ade Juwita.

Arie di Zaman ES

Nah itu foto mas Arie di jaman dulu,waktu dia kecil. Masih lucu, seperti belum mimpi basah. Tapi sekarang, mas Arie sudah berubah.

Hari ke-17 : Bangun Tidur Ku, Hina

Dalam keadaan mata masih mengantuk seperti ada 10 jin ngondek bergantung di kelopak mata, badan lemes seperti atlit baru kena tipes 3 tahun, dan badan bau seperti mandi terakhir 400 sebelum Masehi,  aku bangun dari kasur. Ku buka pintu kamar perlahan, aku keluar kamar di sambut ramainya kicauan burung tertangga, kemudian sholat Dhuha di depan kamar karena aku bersyukur masih bisa bangun di tempat yang sama. Kalau saja waktu kita bangun tidur, tapi setelah keluar kamar kita berada di Jalur Gaza kan bahaya, bukan masalah takut kebunuhnya, tapi kita akan merasa hina aja Yang lain pakai baju perang kita pakai baju tidur, parahnya lagi kalau misal kita pakai baju tidur yang anti mainstream, misal baju sponsor katakanlah ‘’Pop Ice”. Gak asik kan kalau dipeperangan, tiba tiba misalnya musuh kita keluar pakai baju Pop Ice, pasti tiba tiba kita merasa haus, dan pengen ngeblender dia.

Kembali ke bangun tidur. Selesai sholat Dhuha, aku aku masuk ke ruang tengah, karna kamar ku emang di luar rumah. Aku semacam anak yang gak di anggep, kamar ku dari kardus bekas indomie yang di rajut pakai kasih sayang. Kasur ku dari tumpukan kertas majalah Hidayah, biar lebih islami aja sih. Bantal gulingku dari tumpukan kulit sunat yang aku kumpulkan waktu ada sunatan masal. Aku hina, aku merasa kotor, seperti Timnas yang sudah lama gak juara.

Hari ke-16: 7 Cara Move On Dari Kejombloan

Nih, sebelum baca postingan ini, lebih baik kalian baca 7 Tipe Jomblo Menurut Matkul Ekonomi karena nyambung sih. Ehem... kali ini aku akan ngasih tau cara Move On dari kejombloan mu, menurut matkul ekonomi, nih :

1. Kejombloan Struktural : Supaya kamu Move On dari tipe jomblo ini, kamu harus meningkatkan mobilitas PDKT ke gebetan, kamu harus ikut pelatihan cara menggombal yang sesuai arahan Adam Smith, kamu juga harus berpindah hati jangan stuck pada orang yang sama karena yang setipe lain juga banyak.

2. Kejombloan Friksional : Supaya kamu Move On dari tipe jomblo ini, kamu harus perluas kesempatan membuka hati bagi lawan jenis/sejenis lain. Kamu juga di sarankan menggalakan sektor PDKT informal, misalnya dengan mendekati orang tua gebetan dulu, kamu juga disarankan ikut perjodohan masal pemerintah yang sekarang banyak di TV nasional.

3. Kejombloan Musiman : Supaya kamu Move On dari tipe jomblo ini, di sarankan supaya kamu mencari informasi cepat apabila ada stok jomblo di tempat lain. Kamu harus aktif, jangan menunggu pacar atau mantan yang tak pasti.

Hari ke-15: 7 Tipe Jomblo Menurut Klasifikasi Matkul Ekonomi

Hari Sabtu saatnya membahas tentang, jomblo. Soalnya 9 dari 10 viewrs blog ku jomblo. Iya... Viewrs ku cuman 10 kok. Jadi biar lebih syahdu malem minggu ini, aku akan bahas tipe jomblo menurut klasifikasi matkul ekonomi di kampus nih:

1. Jomblo Friksional : Jomblo yang sifatnya sementara. Biasanya di sebabkan adanya kendala waktu untuk bertemu gebetan, informasi yang kurang dan kondisi geografis (Kebanyakan LDR). Bisa juga terjadi karena si jomblo tidak mampu memenuhi persyaratan yang di tentukan si gebetan yang selalu menuntut lebih.

2. Jomblo Konjungtural : Jomblo yang di akibatkan oleh perubahan gelombang (naik/turunnya) kehidupan percintaan. Jomblo ini juga bisa di sebabkan oleh tidak menentunya siklus perasaan gebetan. Biasanya dialami oleh jomblo yang masih labil.

3. Jomblo Struktural : Jomblo yang di akibatkan oleh perubahan struktur emosi gebetan dan corak PHP jangka panjang oleh gebetan. Jomblo ini juga sering di akibatkan oleh :

                        

                             1. Permintaan cinta berkurang

                             2. Kemajuan jomblo lain dalam menggombal

                             3. Kebijakan membatasi oleh orang tua gebetan

Hari ke-14: Antara SPP, Tukang Parkir dan 2 Ibu PKK

Hari ini aku mau bayar SPP. Maunya sih di bank Century, tapi takut tellernya tiba tiba om Abraham Samad. Yauda aku bayar di bank Mandiri aja. Bank nya deket banget dari rumah, kalau jalan 15 menit sampai, kalau ngesot 1 jam sampai, kalau sambil khayang besok baru sampai. Akhirnya aku naik motor aja. Sampai depan bank, aku galau lihat petugas parkirnya. Uda item, sangar tapi dengerin radio lagu Kangen band, Yolanda. Pasti dia jomblo, akhirnya pas dia mau ngasih aku karcis, aku bertanya:

                          

               “Mas, jomblo ya kok sedih?”

Mukanya tiba tiba memerah, giginya tiba tiba menguning, sambil memegang tanganku, dia berkata:

             

               “Iya mas, aku baru aja di putusin lewat MIRC”

Seketika Malang yang ramai, mendadak hening. MIRC itu aplikasi jaman kapan mass?? *tanya ku dalem hati*. Pasti nih orang pacaran ma ABG telat gaul, atau mungkin dia pacaran sama anak raja dari dinasti Ming.

Di depan pintu bank, tiba tiba perasaanku gak enak. ”Deg” ternyata aku kebelet pup..... Yauda berhubung aku cuek aku masuk aja. Di bukain pintu sama satpam, aku berterimakasih, lalu kucium keningnya. Sampai di depan pengisian formulir, aku isi sesuai petunjuk. Petunjuk Allah tapi, jadi aku lama di depan pengisian formulir untuk sholat tahajud. Aku memang orangnya agamis kok, selain agamis aku juga lamis dan klimis. Selesai mengisi formulir, aku ke bagian teller di lantai 2.

Hari ke-13: Tipe Gebetan Menurut Nilai IP

Cara menilai sifat gebetan emang macem macem sih, tapi kalau kalian lihai, bisa kalian deteksi lewat nilai IP nya loo, nih:

1. Nilai A itu berarti dia adalah gebetan yang sangat unggul. Dia perhatian banget nantinya kalau kamu jadian sama dia. Dia selalu hadir deh, saat kalian kesepian. Sangat direkomendasi untuk jadian dengan gebetan yang satu ini.

2. Nilai B itu berarti dia adalah gebetan yang baik. Dia selalu mendahulukan kamu di banding lawan jenis lain yang lagi deketin dia. Dia cocok untuk kamu yang punya nilai A, jadi kalau kalian bersatu akan jadi B+, serasi banget.

3. Nilai C itu berarti dia adalah gebetan yang cukupan. Dalam artian dia tetep mendahulukan kamu tapi di sisi lain, dia juga memikirkan orang lain. Di dalem hatinya, bukan hanya kamu jadi kamunya harus sedikit aktif. Intinya, gebetan ini masih labis soal menentukan pilihan..

Hari ke-12: 10 Efek Makan Laron

Maunya sih mau nulis cerita tapi, setelah baca artikel "Dewi Persik Sering Lakukan Ritual Makan Laron" dari Detik.com saya jadi punya kesimpulan kalau 10 efek makan laron:

1. Laron membuat ketek kita basah. Tuh lihat Dewi Persik kalau manggung, pasti keteknya basah. Tinggal kasih biji jagung, pasti tumbuh tanaman di keteknya.

2. Laron membuat suara kita bercengkok dangdut. Laron gak direkomendasikan untuk Kaka Slank.

3. Laron membuat kita dinikahi Saipul Jamil. Tuh, buat yang jomblo, di saranin deh makan laron. Lumayan, tiap hari di nyanyiin terus sama do'i.

4.  Laron membuat kita sealu bikin sensasi. Nah, jadi kalau kalian pengen jadi artis banyak banyak makan laron yaa, biar bisa masuk infotaiment, masuk buser juga bisa kok.

5.  Laron membuat kita khususnya laki laki bisa pakai BH. Tuh, Depe kan pakai, jadi yang ngondek yang ngondek... Silahkan.

Hari ke-11: Menjadi Aremania

Salam Satu Jiwa

Kemarin aku bareng gerombolan jomblo ngondek, nonton Arema langsung ke stadion Kanjuruhan, Kabupaten Malang. Walaupun di siarin live ANTV. Kami berangkat dari kota Malang jam 12 siang padahal pertandingan baru di mulai pukul 15.30. Iyaa... Kami emang berniat main tahlilan dulu di dalem stadion. Sebelum berangkat ke stadion, kami berdebat dulu. Karena dari 9 orang yang mau nonton ke stadion, 2 di antaranya gak memakai atribut bola. Mereka mirip geng motor mau touring Jawa-Bali. Melihat mereka dengan kostum seperti itu, aku berinisiatif agar mereka pakai baju bergambar ‘eksra joss’. Alesannya dua, selain mereka bisa terlihat lebih Jantan, juga agar mereka terlihat seperti asongan di stadion. Jadi mereka menyatu banget. Tapi mereka gak mau, dan bilang:

“Gak riz..Pokoknya aku gak mau pakai baju asongan!". Jawab mereka sambil berpelukan.

“Terus, kalian mau pakai baju apa? Masa kaya orang touring!”.

“Yauda, bagaimana kalau kita pakai baju Persebaya?” Tanya, Indra. * Seketika hening lama*

Okee...  Detik itu rasanya semua yang mau ngajak 2 jomblo ngondek itu pengen ngelempar mereka ke kubangan babi.

Hari ke-10: 10 Tips Menghindari Canggung Saat di Lift

Saat masuk ke dalam lift, pasti kita merasa canggung. Suasana mirip ujian nasional, semua diem, keringetan, tapi gak ada yang saling contek sih. Paling saling grepe grepe aja banyak. Jadi...ini 10 tips untuk kamu menghindari suasana canggung saat di lift:

1. Waktu masuk lift, pencet tombolnya dengan mesra. Kalau perlu, ajak siapapun sebelah kamu untuk memencet tombolnya bareng bareng.

2. Kalau pintu lift nya uda kebuka, masuk lah sambil khayang. Paling keren lagi kalau kamu handstand sambil bilang WOW.

3. Saat dalem lift usahakan berada di depan tombol memilih lantai tujuan. Bikin peraturan, kalau pencet tombol harus pakai gingsul. Biar seru.

4. Kalau lift tiba tiba mati, jangan panik. Usahakan ajak orang di sekitarmu untuk main Bentengan dalem lift. Budayakan cinta permainan dalam negeri. Main barongsai juga keren, pluralisme.

5. Kalau mereka capek. Kamu kentut aja. Tapi kentut yang anti mainstream, misalnya kentut dari pori pori tangan.

Hari ke-9: 10 Tips Menjadi Jomblo Terhormat

1. Jangan terlihat galau di sosial media. Kalaupun mau curhat, silahkan di radio saja, pakai nama samaran, misal bunga. Kalau mau yang lebih privat, tulislah di buku halus pakai tulisan latin.

2. Jangan sedih kalau berada di lingkungan orang pacaran. Asal kalian tau, yang pada pacaran tuh belum tentu di anggep sama pasangannya. Mending jomblo, dari pada gak di anggep.

3. Jangan mengaku jomblo di koran Jawa Post. Itu memalukan, kalaupun mau cari jodoh, tulislah kalau kamu jomblo di majalah Bobo atau majalah trubus, karena target pasarnya jelas. Kalau anti mainstream sih mengaku jomblo di majalah Siksa Kubur aja.

4. Jangan sholat sendirian. Itu menandakan banget kalau kamu pamer jomblo ke Tuhan. Lebih baik sholat berjama’ah. Sapa tau kamu bisa cinlok sama remaja masjid sekitar.

5. Jangan mau di ajak temen nongkrong tapi dia ngajak pacarnya. Jadi kamu semacam dianggep obat nyamuk. Kalaupun dia tetep maksa, yauda. Kamu pura pura kesurupan arwah Michael Jackson lalu menarilah sambil operasi plastik.

Hari ke-8: Sholat Jum'at Paling Berdosa

Sholat Jum’at ku di tanggal 11 Januari. Aku berimajinasi, nantinya yang kutbah Jum’at Armand Maulana, yang adzan Thomas dan yang jadi remaja masjid si Dewa Budjana. Dewa Budjana mualaf dengan menetap di masjid, kalau sore jual takjil di pinggir pinggir jalan. Tapi sepertinya ada yang ketinggalan, yap Gusti , dalam imajinasiku kebetulan mungkin dia murtad.

Aku sholat di kampus. Bukan di Masjid, tapi di gedung rektorat. Memang kampus ku aneh, mirip aku, mirip om om penonton ‘take me out Indonesia’. Maunya sih, aku sholat di dalem lift, biar syahdu tapi uda penuh karena banyak om om Tata Usaha yang uda duluan. Di lift rektorat ada kamera cctv nya. Mungkin si om om Tata Usaha ini kalau nunggu khutbah sambil lipsing lagu rohani. Satu orang jadi Hadad Alwi, satu orang jadi Sulis, mereka nyanyi ‘UMI’. Para pegawai TU lainya yang di lift ada yang berperan jadi rebana, ada yang joget arab, ada yang pura pura jadi onta.

Imam sholat Jum’at nya berada di Lantai 6 dan lift gak bisa di pakai. Jrengg...jrenggg...jreengg...setan menghasut ku. Aku mendapat bisikan “Hahaha, riz...jangan sholat..imamnya garing..gak lucu..”. Menurut ku dalem hati, emang bener sih selama ini imamnya membosankan, coba aja imamnya tuh Raditya Dika. Pasti dalem khutbah nya ngebahas dampak jomblo bagi kemaslahatan umat. Radit pun mungkin akan mirip standupcomedy, jadi lucu. Kalau imamnya itu Ucup Kelik, pasti khutbah nya sering main plesetan. Entah garing atau lucu, tapi dia pede seperti, ”Hadirin jama’ah sholat jum’at sekalian...setan jaman sekarang sudah jadi juri IMB..namanya Sarah Setan”. Kriikkk...krikkkk...krikk jangkrik se taman safari berbunyi. Aku juga membayangkan kalau misal imam sholatnya itu Adjis Gagap. Pasti khutbah nya sepotong potong, di selingi lagu dangdut, dan kalau misal suasana rada garing, imamnya main jatuh jatuhan ke stereoform, jama’ah pun ketawa.

Hari ke-7: 10 Tipe jomblo dari letak gingsulnya

Nih, simak baik baik mblo.....

1.  Gingsul di gusi kanan atas : Dia tipe jomblo sopan, selalu menggunakan kanan sebagai acuan. Hobi jomblo ini adalah suka salaman, pelukan, cium kening kepada setiap orang yang di jumpainya, karena dia sopan.

2.  Gingsul di gusi kiri bawah : Dia tipe jomblo kidal. Hobi jomblo ini selalu menggunakan bagian tubuh kirinya untuk aktifitasnya. Misalnya ngupil kaki kiri, berkedip mata kiri aja dan kalau ciuman cuman pake bibir sebelah kiri.

3.  Gingsul di otak : Dia tipe jomblo paling smart dibanding jomblo lain. Hobi jomblo ini setiap pagi sarapan buku pintar, siang makan kamus, malem makan ensiklopedia.

4.  Gingsul di lidah : Dia tipe jomblo brand ambassador ‘peduli kasih’. Kasian banget jomblo yang satu ini, mending kalau ketemu dia, jangan di bully. Antarkan saja ke puskesmas terdekat.

5.  Gingsul di sela sela kuku : Dia tipe jomblo males, ada gingsul di sela sela kuku gak di bersihin. Hobi jomblo yang satu ini tidur mulu. Bahayanya, jomblo ini bisa menyebabkan tetanus kalau di sentuh.

6.  Gingsul di lubang hidung : Dia tipe jomblo paling ngenes, sulit nafas, sering kena asma. No coment lah sama jomblo ini. Hidupnya biasanya sebentar. Paling lama cuman 2 menit, itu juga kalau ada babak tambahan dari Tuhan.

Hari ke-6: UAS Akuntansiku, Tidak Aduhai

Saat nulis ini aku baru UAS Akuntansi. Tangan ku masih gemeteran, badanku dingin, dan anuku ejakulasi. Getaran tangan ku kabarnya tadi sempat di catat BMKG dan masuk RCTI di acara Idola Cilik. Dinginya badanku tadi di kelas membuat mahasiswa lainya pake jaket eskimo, dan tiba tiba muncul pinguin dari lubang hidung pengawas. Anuku ejakulasi karna membayangkan om om pengawas berubah jadi Julia Peres, tapi berkumis. Yaa...memang seleraku rendah, aku hina. Semua yang aku pelajarin gak ada yang keluar, padahal aku belajar pepak bahasa jawa sampek malem. Soal Akuntansinya sulit banget di kerjain, mirip seperti kalian di suruh nembak terus pacaran sama mama sendiri. Sulit kan...Bagaimana perasaan bapak, bagaimana perasaan tukang roti yang suka godain mama.

Hari ke-5: Review lagu Rumor, Butiran Debu

Pasti kamu pernah denger lagunya Rumor yang butiran debu. Lagu itu sebenernya bukan lagu GALAU tapi lagu LUCU, gak percaya, simak review menurut ku ini. Sebelumnya, nih videonya:

LIRIK:

Namaku cinta ketika kita bersama

Berbagi rasa untuk selamanya

Namaku cinta ketika kita bersama

Berbagi rasa sepanjang usia

Hingga tiba saatnya aku pun melihat

Cintaku yang khianat, cintaku berkhianat

Aku terjatuh dan tak bisa bangkit lagi

Aku tenggelam dalam lautan luka dalam

Aku tersesat dan tak tahu arah jalan pulang

Aku tanpamu butiran debu

Menepi menepilah menjauh 

Semua yang terjadi di antara kita ooh

SAATNYA MENCELA! HUAHAHAHAHA......*hening*

REVIEW LIRIK:

Nama ku cinta ketika kita bersama, berbagi rasa untuk selamanya.

Di sini si Rumor, tiba tiba ganti namanya jadi 'cinta' waktu dia ketemu ceweknya.

Nama ku cinta ketika kita bersama, berbagi rasa sepanjang usia.

Di sini si Romor SEKALI LAGI ngomong ke pendengar, kalau dia sudah ganti nama jadi 'cinta'.

Hingga tiba saatnya aku pun melihat, cinta ku yang khianat cinta ku berkhinat.

Dia sadar karena khilaf cintanya SENDIRI yang berkhianat.

Aku terjatuh dan tak bisa bangkit lagi.

Tanpa alesan yang jelas, dia jatuh, langsung kena stroke.

Aku tenggelam dalam lautan luka dalam.

Tanpa alesan yang jelas juga, dia tiba tiba tenggelam dan sakit dalam.

Aku tersesat dan tak tau arah jalan pulang.

Dia tiba tiba amnesia

Aku tanpamu butiran debu.

Tiba Tiba dikutuk Tuhan jadi DEBU

Menepi menepilah menjauh, semua yang terjadi antara kita ooh.

Dia tiba tiba menyuruh pacarnya menepi, dan dia horny 'ooh'

REVIEW VIDEO CLIP:

Tidak kalah aneh, di video di perlihatkan, si Rumor bermain piano sama ceweknya. Tanpa alesan yang jelas, dia tiba tiba di tahan pasukan mirip Densus88, dan mereka Bule. Dari mana ceritanya ada bule, jadi densus88 dan tiba tiba nangkep orang lagi main piano.

KESIMPULANYA:

Ada seorang cowok namanya Rumor. Dia seketika ngondek dan berubah nama jadi 'cinta' saat ketemu pacarnya. Dia mengira semua orang budek hingga ngulangin 2 kali kalau namanya uda berubah jadi 'cinta' dan dia ngondek. Rumor tiba tiba menghianati pacarnya sendiri, tapi ngaku, dan dia malah yang sedih sendiri. Karena frustasi, dia tiba tiba terjatuh lalu kena stroke. Saat dia kena stroke, tiba tiba ada tsunami, dia tenggelam dan kena komplikasi penyakit dalam. Kasian. Setelah air surut, tiba tiba banyak pohon di sekelilingnya, dia tersesat lalu kena amnesia mendadak. Bisa juga dia lupa jalan pulang karena gak bawa google maps. Setelah amnesia cobaan dateng lagi, dia di kutuk Tuhan jadi butiran debu. Setelah dia jadi debu, pacarnya datang tapi di suruh oleh Rumor pergi karea dia tiba tiba HORNY. Dia debu dan horny, bayangin. Akhirnya cowok penyakitan ini karena bosan jadi debu, akhirnya dia main piano. Tiba tiba, dari arah belakang dia di tangkep densus88 yang anggotanya bule. Di mobil tahanan, Rumor masih sempetnya nyanyi nyanyi dan pakai behel.

Ternyata orang aneh di dunia ini bukan hanya aku, HUAHAHAAHAH *tiba tiba jadi butiran debu*

Hari ke-3: 10 Tips Elegan Saat UAS Mahasiswa

1. Masuklah kelas dengan di kawal 5 bodyguard ngondek.
2. Di depan kelas, suruh temen mu semua berdiri, ajak mereka tepuk pramuka.
3. Ketika pengawas datang, standing ovation, kasih kalungan bunga melati plus kain kafan.
4. Saat duduk di bangku, usahakan kasih gerakan slow motion plus theme song laskar pelangi.
5. Lihat meja mu, sholat di atasnya, kalau selesai, bilang temen mu “barusan aku ngapain ya?”
6. Saat pengawas bagiin soal ujian, tatap matanya, lalu cium keningnya.
7. Kalau pengawasnya marah, bilang maaf, terus sleding kakinya.
8. Kerjakan UAS pakai kapur, karena pensil sudah terlalu mainstream.
9. Kalau sudah selesai, tertawa keras “HAHAHAHAHA” lalu menangislah sambil mengais sampah.
10. Keluarlah kelas dengan tatto gambar LJK di leher.

Hari ke-4: Pasar 'Burung' Malang, Aduhai

Kemarin hari Minggu aku ke Pasar Burung Malang (Splendid). Dari rumah ku sekitar 3km lebih 2cm. Aku kesana naik capung horny, bareng om Bob Sadino. Mau berangkat, mama pengen ikut nebeng beli charger BB. Tapi tempat sudah penuh, masa mau cenglu (bonceng telu) bareng om Bob Sadino. Kita bertiga hening selama dua jam. Setelah hening dua jam, kita hening lagi 5 menit. Berhubung aku anak baik, okelah mama boleh nebeng. Tapi cuman sampai depan gang, setelah itu aku suruh naik ojek. Ojek gendong. Gendongnya di ketiak, karna kalau di punggung sudah terlalu mainstream.

Sampai di Pasar Burung, aku turun, sambil mata tertutup, meniup lilin dan makan beling. Tidak lupa kucium kening om Bob Sadino, dia memelukku, aku menendang selangkangannya. Banyak burung di sana, ada burung Gereja, burung Masjid, sampai burung Mushollah. Burung langka juga banyak yang di jual, sangking langkanya, sampai gak tau nama dan jenis burungnya.

Hari ke-2: Kucing Salah Gaul

Aku punya 2 kucing kembar. Namanya Pussy dan Cat dolls. Jadi kalau mereka gabung jadi the pussy cat dols, kemudian menari striptis. Namanya emang aneh, tapi kalau di ganti Hadad dan Alwi malah lebih aneh. Pasti nanti harus ada kucing ketiga, namanya Sulis. Jadi kalau ketiga kucing berkumpul, mereka qosidahan, mama yang joget dan aku yang nyari sumbangan. Mereka berdua memang kucing kampung, tapi gak kampungan. Buktinya, waktu ada konser dangdut, rusuh, semua kucing tawuran, The Pussy Cat Dolls tetep slow, karena mereka dewasa, gak kampungan dan mereka Slankers. Kucingku juga fashionable, gak mau pake daster, maunya blue jeans merk LEA. Bahkan, soal gaya rambut selalu uptodate. Semua gaya pernah di coba, kecuali gaya poni sempak andhika bekas kangen band. Tapi sekarang mereka botak, gara gara ketauan memperkosa 10 ikan cupang milik warga. Kasian, mereka menderita, kita bikin gerakan #100KoinUntukPussyCatDolls yuk L

Nah, aku kenalin sama Pussy dulu yaa nih fotonya 3 bulan lalu:

Pose sebelum perkosa cupang

Hari ke-1: Pagi, Gagal Syahdu

Pagi di tanggal 5 Januari 2013 ini di mulai dengan mimpi buruk semalem. Buruk banget. Seburuk muka horny andika bekas kangen band. Ceritanya, aku berada di suatu hutan, tiba tiba dari langit kejatuhan helm SNI dan aku mati kepleset. Serem kan, setelah bangun pagi liihat helm, aku trauma, aku menggila, kupukuli helm ku, ku banting banting helm ku, setelah dia hancur aku menyesal. Itu helm mahal. Hadiah beli sepeda Revo.

Kurapikan tempat tidur, dan pindah ke ruang tengah. Tiba tiba firasat buruk dateng, jantungku berdegup kenceng, kakiku geringgingen(kesemutan). Datanglah, 2 pengamen aneh ..JRENGGG...JRENGGG...JRENGGG kiamat kecil pun datang. Yang bikin aneh dari pengamen ini suaranya mendengung banget, ketauan ngajinya pinter, atau overdosis ngaji. Kedua, mukanya gak banget, mirip om om gagal kawin, kalau kalian tau minyak bimoli, nah.. ¼ dari minyak kaya di tampung di muka pengamen itu. Ketiga, mereka sok sok “bolot” kalau kita bilang  “mas mas...sampean liwati” yang artinya aku menuyuruh mereka pergi secara halus. Sebel banget kan, iya aku juga sebel, nenek ku juga sebel, pengamen itu juga ikut sebel. Asal kalian tau, kalau pengamen ini mau lewat kampung, pasti banyak warga yang pura pura mati, rumah nya di kosongin mendadak, ada juga yang tiba tiba ML di teras rumah. Aneh. Iya aku aneh.

Yang bikin seneng di pagi ini akhirnya dateng juga, sms dari pacar. Aku buka sms dari dia, muka ku berseri, nenek ku juga berseri dan.....ternyata itu sms pending tadi malem. iuh... gagal mendapat pagi yang indah deh, aku sedih, yauda follow aja twitter ku @luaposeh

Oh iya, ini aku lagi ikutan @30harimencaricinta  @30haribercerita . Jadi 30 hari kedepan akan post lebih rajin, ini masih hari pertama, besok aku post hari kedua, lusa mungkin aku sudah malas. Sory admin aku bercanda barusan. Yauda deh, intinya itu follow ini aja @luaposeh , gak penting sih, block aja deh.

Anak Kost part1

Jadi anak kost itu seperti ngelukis kentut, susahnya setengah mati. Apalagi anak kost dari luar kota, itu ibarat kamu di suruh ngelukis kentut orang lain pake mata tertutup. Susah kan, iya gak usah di bayangin juga kali. Masuk tempat baru dimana kita akan menetap lama di sana itu adaptasinya sulit banget, karena kita bukan Ki Kusumo yang hidup di dua alam, alam gaib dan alam barzah. Tapi, itu jadi sebuah keharusan kalau kita mau cari pengalaman. Aku sendiri bukan anak kost sih, tapi anak haram! Oke mama, aku bercanda. Aku bukan anak kost tapi pernah dulu pernah niat jadi anak kost, iya, seenggaknya uda niat.

Permasalahan pertama yang di hadapi anak kost itu soal adaptasi. Pasti,kalian pernah temen kalian ngomong ‘loe gue’ nah itu pasti dari Jakarta. Kalau ada yang ngomong ‘kowe cah endi’ pasti dari Kediri dan sekitarnya. Kalau ada yang ngomong ‘kimochi kimochi ah ah..’ itu pasti ABG salah gaul. Tapi, gak ada yang lebih aneh selain kita mendengar teman yang adaptasinya MAKSA. Misalnya, ada temen kamu yang mukanya ndeso-able tapi ngomong ‘loe gue’ dan parahnya dia MEDOK. Maksa banget, itu mirip kaya Olga di paksa main film The Raid 2, jadi kakaknya Mad Dog yang salah gaul dan harus membunuh iko uwais. Bayangin, apa coba senjata Olga? Mungkinkah dia mengeluarkan jurus:

                                “Tendangan terDahyaaaaattttt !!”           

                                “Pukulan ngoondekkkkkk !!”

                                “Jurus seribu bayangan ALAYYY!!!” dan munculah seribu bayangan berponi.

Eh, tapi ada olgalovers gak nih yang baca? Ini becanda, maaf. Yauda, follow aja @Olgamenyemenye.

3 tips untuk kalian kalau tiba tiba ketemu teman baru yang adaptasinya maksa. Pertama, hargai dia bicara dengan mendengarkan, kalau perlu sambil ngangguk ngangguk, biar dia kira kita paham apa yang dia bicarakan, iya pura pura aja sih. Kedua, mulai tunjukan kalau kalian mulai risih dengan gaya adaptasinya. Misalnya, waktu dia bicara, mulailah dengan garuk garuk pantat. Kalau dia masih belum merasa bersalah, mulailah dengan salto di depannya. Kalau dia masih gak ‘KERASA’ garuk biji nya, kalau perlu garuk pakai cas BB, biar lebih elegan aja sih. Ketiga, kalau dia sudah merasa kalau gayanya itu maksa dan dia tersinggung, itu salah kalian, saya gak tanggung jawab.

                

Eh, ngomong ngomong, dari tadi itu masih permasalahan pertama sebagai anak kost sih. Tunggu tulisan berikutnya, ya kalau ada yang mau nunggu juga sih. *tiba tiba menghilang* ....wuzzzz *muncul lagi* jangan lupa follow twitter saya @Luaposeh, sekian.