Mengatasi Bosan

Masuk kuliah awal yang ngebosenin, libur kuliah puncakyang paling ngebosenin. Entah kenapa, di saat kita libur pajang pasti pengen kuliah dan pas kuliah kita pengen banget libur,mungkin 1 abad lamanya. Libur itu bagaikan bokep, kalau kelamaan nonton pasti bosen entar ujung ujungnya gak napsu ama lawan jenis dan kalau lama gak nonton pasti lihat hot pant dikit uda masturbasi di tempat. Oke, itu analogi yang buruk,tapi seenggaknya miriplah.

Waktu libur kuliah. Awalnya menyenangkan. Satu hari kemudian...dua hari kemudian..tiga hari kemudian..jrengg...jrengg...jrenggg bosen melanda. Libur di hari pertama mungkin kita bisa tidur seharian, dua hari berikutnya mungkin kita bisa hangout sama temen, seminggu kemudian pasti kita ejakulasi dini,yakin deh, mungkin sih. Kalau kita banyak temen sih rada mending rasa bosen itu, kita kalau sesama cowok bisa maen gede gedean titit, atau kalau sesama cewek bisa maen lempar lemparan pembalut . Tapi, kalau kita gak punya temen. Liburan, apa yang kita lakuin? Ngupil sambil handstand kah, itu sulit broo. Mau maen ninja ninjaan pake sarung, trus keliling kampung sendirian. Oke lah itu keren, tapi ya gak segitunya juga sih. Saran nih yaa, kalau libur terus bosen mau ngapain,temen temen pada pacaran sama ayahnya sendiri.Mending kita ngaji deh. Kalau kalian non muslim mending lakuin yang positif berbau agama. Jangan nge drug bro, itu gak keren, cupu, mending nge lem ajah lebih murah.

Waktu masuk kuliah. Awalnya seneng ketemu temen temen atau gebetan yang di incer selama ber abad abad. Tapi, yakinlah kita pasti canggung untuk memulai pembicaraan pertama kalau uda lama gak ketemu,misalnya nih

                “Hai, Santi, gimana liburanya?”

                “Biasa aja, aku ke Amsterdam”

                “Amsterdam, di Belanda ya, itu jauh ya?”

                “Ya iya lah jauh” Mulai sewot.

                “Tapi, jadi kan kamu ke Amsterdamnya itu?”

Pasti, kita akan di anggep aneh kalau mulai pembicaraan kaya gitu. Cara jitu agar gak canggung mulailah dengan mengeluarkan foto cewek. Kalau gak punya, cari di google dan ketik Sasha Grey. Otomatis, kalau kita ngeluarin foto cewek , pasti kata yang terucap dari temen kita,”waduh broo, pacar baru yaa, kok ada yang mau sama kamu?”. Walaupun dengan nada menghina gitu,dengan gitu, kita akan gak canggung dengan temen yang uda lama gak ketemu karna dengan sendirinya kita akan ngomongin pacar halusinasi kita itu panjang lebar. Kalau temen mu gak doyan AV pasti gak akan ketahuan sapa itu Sasha Grey.

Intinya, mau libur atau masuk kuliah jalani saja,itu urusan mu bukan aku. Oke sip

Nasihat tak berisi

 Ngetik ini pas lagi puasa, siang siang pula. Laper, haus, pikiran cabul campur jadi satu. Dari lubuk hatiku yang paling dalem (dalem banget), pengen rasanya nulis yang bermanfaat, tapiii.....ujung ujungnya pasti ngelantur juga, tapi gak masalah juga sih.

 Hmmm..apa yaa?. Oke, puasa gini, enaknya tuh makan bakso bakar di lanjut minum es doger. Makanya di pinggir sungai, sambil ngeliat sailormoon mandiin kebo. Kayaknya sih kurang sempurna kalo tanpa temen, tapi temen yang pantes di ajak kaya gini sapa yaa???. Ustad Jefry,gak mungkin, dia ustad dan gak mungkin juga ngebatalin puasanya, nih fotonya:

Ustad Jeffry

Ustad Maulana yang terkenal lewat tagline “jamaaaaa’ahh ohh jamaa’ah”, gak mungkin juga ngajak ustad ini, nanti malah heboh sendiri dia. Nih fotonya:

Ngajak Rhoma Irama, tapi entar takut di ceramahin SARA aku. Nih foto bang haji di bawah:

 Lantas, untuk ngebatalin puasa ini, siapa temen yang pas?. Bingung. Oke fix, aku gak jadi ngebatalin puasa dah.

 Sebenernya, godaan ngebatalin puasa itu seperti kentut. Kita gak tau apa yang nyebabin pengen batal, tapi hasrat itu tetep selalu ada. Oke, analogi ku gak nyambung, tapi ngerti lahh. Palingan, apa sih yang menjadi godaan terberat. Temen yang makan es krim magnum di depan kita?, oke lah, itu emang enak sih tapi, emang kita punya duit buat beli es krim mahal itu, pikir pikir dulu deh. Terus, laper ngeliat iklan KFC? Broo, iklan itu banyak yang menipu, emang kita bisa sebahagia Marsha Timoty gitu pas makan ayamnya? Gak lah, palingan jugaa lempeng muka kita, datar, dan pasti kulit ayamnya di sisihkan dulu, untuk di makan terakhir.

 Udahlah, kita sama. Jangan sampe ngebatalin puasa cuman masalah sepele. Kecuali kalo cowok menstruasi dan cewek mimpi basah, baru boleh ngebatalin. Oke, HIDUP FAUZI BOWO !!

Bicara Cinta

                  Cinta. Banyak orang yang sering bertanya tanya dalam pikiranya, apasih cinta itu?. Inilah saat yang tepat, untuk aku nulis tentang cinta. Jujur, sebenernya aku jijik nulis ini because it’s too serious to me. Tapi, yaa tidak bisa di pungkiri kalau cinta itu memang ada dan nyata. Ini tulisan ku soal cinta pada pasangan kita, bukan pada orang tua atau Tuhan karena masing masing beda defenisinya.

      Ada yang bilang kalau cinta itu perasaan sayang kita pada seseorang lainya. Padahal, kalau menurut ku antara sayang dan cinta itu beda. Kalau sayang, itu perasaan dimana kita akan menjaga dan berusaha tak menyakiti perasaan orang yang kita sayang. Sedangkan cinta itu, sampai sejauh ini masih belum ada kata yang pas, untuk mendefenisikannya.

                Ada juga yang bilang kalau cinta itu warna merah hati atau pink, dimana setiap orang yang merasakan cinta selalu berseri seri setiap waktu, setiap detiknya, seperti merah hati tentunya. Dan tetep, menurut ku cinta itu bukan merah hati tapi warna abu abu. Abu abu, dia tidak hitam dan tidak putih. Dia tidak seterang warna lainya, dia sederhana. Dia cukup campuran warna hitam dan putih yang seimbang. Tapi dia juga tidak pasti, tergantung dari sisi cahaya orang yang melihatnya. Kalau kita lihat satu sisi saja, dia akan nampak hitam dan kalau dari isi lainya dia akan nampak sebaliknya. Jadi, hitam itu artinya salah dan putih adalah benar. Kita sulit membedakan antara benar dan salah kalau sedang di landa cinta, karna kita abu abu. Tapi jangan lupa, tergantung sisi kita melihatnya, abu abu akan nampak beda kalau di beri sedikit cahaya. Dan cahaya itu adalah Mood kita sendiri saat melihat cinta.

                Juga ada yang bilang kalau cinta itu buta. Kalau cinta itu buta, tentunya kita akan serampangan atau sembarangan dalam menjalaninya. Baik benar atau buruk kita akan tetep ngelakuinya. Tapi, menurutku defenisi yang satu ini yang paling munafik. Ya, paling munafik. Sebenarnya, waktu kita di landa cinta kita mampu membedakan mana yang baik dan mana yang buruk, tapi kita merasa takut sendiri atas perasaan kita. Kita mampu membedakan itu semua, kita mampu membedakanya, kita mampu berjalan lurus di atasnya tapi sekali lagi, kita takut untuk mengutarakan dan berjalan lurus di atasnya. Jadi sekali lagi, kembali ke point di atas tadi kalau cinta itu abu abu dan butuh  sedikit cahaya untuk melihat lebih jelasnya.

                Dan, kalau ada yang bertanya ke aku tentang cinta yang se jujur jujurnya maka aku jawab,”Cinta itu Dia, dan dia itu Alwiyah”.

10 Hal yang tak boleh di lakukan saat puasa:

1. Jangan Makan, terutama makan upil, lebih parah lagi makan upil temen.
2. Jangan Minum, terutama jangan minum ekstra joss campur panadol. Kecuali kamu pengen cepet cepet masuk playlistnya malaikat Izrail (pencabut nyawa).
3. Jangan Nonton bokep, usahakan di bulan puasa ini lemahkan syahwat mu ke on clinic atau kalau pengen aman ke klinik tong fang aja.
4.  Jangan Gossip, kalau bisa tahan hasrat kalian untuk ngomongin ke jelekan orang, inget tu yang sering nongkrongin ‘’silet’’!
5. Jangan Emosi, Sekali lagi, jangan emosi. Karena emosi itu bisa menyebabkan KEMANDULAN. Entah bener  atau gak, intinya jangan emosian dulu deh.
6. Jangan PUP di celana, entah apa hubungannya dengan puasa, intinya pup di celana itu udah gak jaman, kecuali kalian mau reunian bareng temen SD dan me revisi ulang saat saat pup di celana.
7. Jangan Maen petasan, terutama petasan yang bunyinya keras, jangan di nyalakan di dalam masjid, apalagi kalian speaker, itu jangan. Kecuali kalian pengen di santet rame rame oleh warga.
8. Jangan Mesum, inget jangan dulu kalian yang doyan nge sex sama lawan jenis, misalnya kucing. STOP! Jangan hamili dia dulu, jangan menambah beban pikiranya yang bingung beliin anaknya susu bebelac yaa.
9. Jangan Takbiran, jangan menumandangkan kalimat takbir dulu, nanti warga kira uda lebaran, jangan! kecuali kalian pengen di kebiri pake gunting kuku.
10. Jangan Murtad, yang paling penting ini. Meskipun kalian seiman, seniat, se suci apapun, kalau kalian murtad (keluar dari islam) yakinlah, puasa mu akan batal.

          Sekian tausiyah ramadhan dengan saya,terimakasih, HIDUP MENTRI AGAMA!!!

Ramadhan With Alwiyah

            Ramadhan kali ini beda banget dengan ramadhan tahun tahun sebelumnya karena di bulan penuh berkah ini  aku di temani seorang cewek (dibaca: pacar). Dia keturunan Arab, sayang hidungnya gak mancung (dibaca: pesek). Memang kurang afdol kalau Arab tapi gak mancung, itu sama aja kaya orang asli papua tapi kulitnya putih, aneh. Dia juga putih, putihnya alami, bukan kaya  cewek kebanyakan yang putih cuman muka doang karena pertumbuhan panu yang merata. Yang terpenting dari semuanya, dia sholeha dan pake jilbab. Nama cewek ku Joko. Yaa bukanlah, namanya Alwiyah. Aku biasa memanggilnya “Ndut” biar lebih unyu sedikit, alesan lain aku panggil dia ndut karena emang beratnya 65Kg.  Satu hal yang kurang dari dia adalah otak kiri kanannya yang kurang sinkron. Karena mau maunya nerima aku yang mandi jarang shampoan, berat setara sehelai kapas, dan gersang bulu di badan. Ngomong ngomong soal bulu, cowok kurang lengkap tanpa adanya bulu di daerah kumis, dada dan hidung. Dengan fisik ku yang seperti ini orang akan anggep aku kaya banci, lebih parahnya mereka bisa panggil aku “CEWEK MACHO”. Itu bisa membuat jatuh kredibilitasku sebagai lelaki sejati, inget SEJATI (mungkin).

            Aku ketemu Alwiyah sekitar 1 tahun lalu saat ikut tes SNMPTN (Seleksi Nasional Masuk Perguruan Tinggi Negeri) di Universitas Brawijaya Malang. Awalnya, kita saling lihat di hari pertama. Masih inget, betapa manis senyumnya saat kita saling tatap muka. Sedikit malu malu, dia memalingkan muka untuk menghindari tatapan ku yang MUPENG.  Kami berada di satu ruangan yang sama. Dia duduk di bangku paling depan, aku lesehan. Gak, aku duduk 4 orang setelah dia. Dia pake baju putih jilbab item, aku pake Koteka sambil bawa anak panah.

            “Kringggg....Kringgggg...Kringgg” suara bel pun membuyarkan tatapan ku.

            Ujian pertama di mulai, aku sama sekali gak konsentrasi, tatapan ku kosong seperti seorang psikopat galau. Melihat soal ujian, rasanya ingin sekali aku dapat pertanyaan,’Kapan mau kenalan sama cewek berjilbab item? Aku pun langsung menjawab ,’SEKARANG!’. Tapi gak mungkin ada soal ujian seperti itu, kecuali di sekolah kepribadian khusus banci autis.

            “Kringggg...Kringggg...Kringgg” suara bel, tanda selesai ujian hari pertama.

               Maksud hati pengen kenalan sama si doi, tapi suasana yang gak memungkinkan. Belum lagi, badan uda gemeteran, tangan  basah, mirip orang kena tifus tapi di paksain ikut ujian. Ku niatkan kenalan di keesokan harinya.

            Kesokan harinya, aku uda siap soal fisik dengan pake hem kotak kotak, celana jin ketat, dan sepatu vans (KW). Tapi mental ku belum siap. Sampe di ruangan ujian, terlihat Alwiyah duduk sendirian, karena memang dia bukan asli Malang jadi waktu itu belum banyak teman dia di Malang. Aku duduk di kejauhan, melihat mukanya, aku jadi mupeng. Tapi aku buang pikiran kotor itu jauh jauh. Pikiran ku gak fokus ujian, tapi fokus caranya kenalan sama dia. Sebetulnya, gampang aja aku kenalan sama dia tinggal bilang , ‘hay, Alwiyah yaa? boleh kenalan? Aku Fariz’. Tapi gak sesimpel itu. Aku masih berpikir, gimana cara yang tepat kalo seandainya aku di acuhkan.  Misalnya,

            ‘Hay, Alwiyah yaa? boleh kenalan? Aku Fariz’. Sapa ku sambil tersenyum.

            ‘HAH! APA!’. Jawab dia di barengi alis mata yang di angkat satu, dengan tatapan menghina melihat aku dari ujung rambut sampe kaki.

            ‘Iya, aku Fariz, boleh kenalan gak?’

            Alwiyah jawab simpel,’GAKKKK!!!!’.

           Kalau yang aku bayangin itu bener kejadian, rasanya pengen mundur dua langka, dan pura pura jadi banci terus kabur. Setelah berpikir lama, aku pun mau terima segala resiko kalau misalnya dia gak mau kenalan. Ku dekati dia dengan berusaha mengontrol urat wajah agar gak keliatan mupeng. Ku duduk si samping dia, bingung mau mengawali pembicaraan, gak mungkin kalo aku mengawali pembicaraan dengan baca’an Al Fatihah, entar di kira malah mau ngaji bareng dia. Akhirnya basa basi bodoh yang pernah ku lontarkan saat itu adalah dengan bertanya, ‘jam berapa yaa?’ padahal saat itu jelas jelas aku bawa HP di tangan kanan. Benar aja, dia jawab dengan ketawa,’Nah,itu kan bawa HP. Ngapain tanya? Kalo sekarang sih jam 9.45’. Rasanya pengen segera menabrakkan diri ke mini bus.

            “Kringggg....Kringgggg...Kringgg”. Bel membuyarkan niatku berkenalan.

         Sampai di ruangan, kita duduk di bangku masing masing. Sama kaya hari sebelumnya, aku gak konsen, tapi lembar jawaban aku isi full sembari sesekali ngeliat muka Alwiyah yang nampak manis dari jauh. 120 menit berlalu, ujian pun selesai.

            Semua peserta tes meninggalkan ruangan tak terkecuali Alwiyah. Tapi, aku masih di dalam ruangan meminta doa dari Taufik temen ku SMA, kebetulan satu ruangan dan kebetulan juga dia mantan anggota BDI ( Badan Dakwah Islam ) pasti doanya terkabul. Taufik mulai berdoa, aku meng amini sembari lihat Alwiyah yang masih berdiri di luar pintu ruangan. Selesai berdoa, ku usapkan kedua telapak tangan ku ke muka, ku lihat Alwiyah dan dia..... HILANGGGG!!!! Yaa, dia hilang seolah jin yang kepanasan dengan doa si Taufik. Aku panik, keluar ruangan, mencari dia. Ku cari di tong sampah gak ada, di ventilasi ruangan gak ada, ku cari di bungkus permen Relaxa dan benar dia tidak ada di dalamnya. Lantas, aku turun ke lantai bawah. Dia kulihat gak ada, ku usap keringat muka ku. Tiba tiba, ‘pluk’, punggung ku di tepuk dari belakang. Aku kira sedang di tepuk Rommy Rafael untuk di hipnotis, tapi setelah membalik pandangan ternyata si Alwiyah. Muka ku terenyum gak jelas, badan gemeteran, rasanya uda mau kena epilepsi. Tapi, semua gestur itu berubah setelah dia bilang,’ Mau kenalan yaa? . Aku grogi, tapi aku jawab,

            ‘I..iyaa, aku Fariz, kamu Alwiyah yaa? boleh minta nomer HP?, tanya ku sembari bersalaman.

            ‘Iya, nomer? Buat apa?

Di pikiran ku,’ cewe ini bloon banget sih, minta nomer HP ya buat sms an lah, masa buat masang togel.’

            ‘Ya buat sms an, kenalan lebih deket gituu.’ Tanya ku lagi setelah hening yang cukup lama.

           Singkat kata singkat cerita, dia beri aku nomer HP, dan kita mulai dekat. Mulai dari sms an, telponan, sampai tuker tukeran celana dalem. Gak, gak mungkin tukeran celana dalem lah. Oke, sekian dulu, nanti di share lagi cerita selanjutnya, dan harapan ku setelah nulis ini, SEMOGA ALWIYAH GAK ILFIIL BACA INI, :D

Data Diri orang tanpa harga diri

                Sebagai manusia yang lahir di jaman Jahiliah (kebodohan), aku termasuk orang yang telat mengenal blog. Sebenernya sih, uda punya dulu banget waktu SMP, tapi, isinya jarang dan gak tau harus nge-post apaan.Akhirnya setelah minum ekstrajoss campur irex tubuhku menggelinjang, aku menemukan ide untuk nge-post tentang cerita pengalaman ku dulu. Saat saat beli coklat ichiban bareng gebetan, saat di hukum mama untuk mangap di pagar selama 15 menit, saat saat nyembunyiin sarung guru ngaji (DULU) ah, indahnya.

                Oh, iya kenalkan nama ku M.Fariz.Syahtria tanpa baja hitam belakangnya. Nama panggilan ku fariz, nama itu di ambil dari singkatan ke dua orang tua ku, FAtchul dan RIZal. Untung aja nama orang tua ku bukan  PElita dan SUTawan, yang kalo di singkat jadi PESUT. Kalau nama ku jadi PESUT ,pasti hidup ku di air, punya ekor ber racun, dan kemungkinan parahnya nanti ujungnya di jaring nelayan di jadikan pepes ikan, di beli Cinta laura, di masukin kolornya, ah..sedihnya. Sebagai remaja gaul yang suka nongkrong di padepokan silat (HUBUNGANYA APA!), aku punya banyak nama panggilan,seperti: Keceng, Sirfa, dan Tuyik. Oke, aku jelaskan satu satu.

                Pertama, Keceng. Mungkin menurutku banyak temen yang panggil dengan nama itu karena tubuh ku ramping dan kurus, ramping kaya kebayakan minum Sliming Tea dan kurus kaya orang Ethiopia yang jarang makan pecel. YA iyalah di sana gak ada pecel, kalo pun Tuhan menghendaki di sana ada pecel, pasti: sayurnya di ganti rumput gajah, bumbu kacangnya di ganti tai gajah, dan tempe di ganti rumput gajah di mix tai gajah terus di blender sampe halus di campur Pop Ice coklat.

                Kedua,Sirfa. Mungkin banyak temen ku juga yang panggil nama itu karena aku berasal dari Malang yang terkenal bahasa walikan atau bahasa balikan. Ngerti kan? Bukan bahasanya yang balikan sama mantanya yang bernama sansekerta tapi bahasanya di balik. SIR itu artinya ris, dan Fa itu ya fa, jadi kalo di gabung Fariz, maksa yaa?? oke aku terima.

                Ketiga,Tuyik. Terus terang aku belum nemu arti nama ini di kamus Besar Bahasa Indonesia. ‘Ini artinya apa? Kenapa temen kampung memanggil ku itu?’. Itu adalah pertanyaan yang sampe saat masih menjadi misteri. Aku berniat mem filmkannya jadi ‘misteri gunung tuyik’. Tuyik? Yaa Tuyik, mungkin itu nama sejenis alien planet mars.Keturunan dewa Zeus.Ber paha mulus dan pake Tank Top kemana pun dia pergi.

                Jujur, aku lebih nyaman di panggil Fariz. Tapi, kalau ada temen yang panggil salah satu dari ketiganya gak papa, asal jangan di panggil langsung gabungan ke empatnya jadi ‘ Fariz keceng sirfa tuyik’ jadi aneh.

                So, apa lagi yaa?. Oh, iyaa . Aku punya bakat  hebat yang tidak semua orang miliki. Yaitu cerdas ber IMAJINASI , makanya blog ini judulnya imajinasi. Jadi, nanti banyak cerita ku yang baik dari dunia nyata maupun dunia imajinasi ku sendiri. Berhubung waktu ngetik ini aku lagi mencret, sekian dulu yaa, tunggu posting selanjutnya. MERDEKA!!!