Ramadhan Bercerita -20: Tips Mengatasi Bosan Ketika Sahur

Kadang kita merasa bosen sahur kalo uda mendekati lebaran gini. Males soalnya acaranya di TV juga gitu gitu aja. Aku akan kasih tips, kegiatan yang cocok dilakukan saat sahur supaya kita gak bosen.

1. Membasuh Muka

    Selesai bangun biasakan membasuh muka, biar ssemangat. Membasuhnya pakai air, jangan pake balsem itu panas. Biar keren basuh muka pake air, terus handukin pake amplas. Niscaya kamu akan lebih pede sahur.

2. Menyanyi

   Dengan bernyanyi kita akan lebih semangat. Apalagi kalau nyanyi lagu "malam kudus". Wuss... ajak keluargamu pas sahur nyanyi itu. Malaikat Atid dengan senang mencatat disamping kirimu. Mungkin biar lebih membumi, nyanyi lagu "Umi" dan disetiap akhir lagu sertai teriakan "aselole joss" sembari goyang patah patah.

3. Online Sosial Media

    Kalau anak muda pasti tanpa disuruh juga online. Ngetwit "met sahur", ada yang twitpict makanannya padahal cuman sambel sama mie remuk tapi dicampur kuah soto.

4. Olahraga

    Jadi, pas makan usahakan sambil dibarengi dengan olahraga Misal pas makan bisa sambil angkat besi. Atau pas makan sahur sambil main tenis lapangan, atau mungkin lakukan olahraga ekstrim, jadi makan sambil loncat melewati api.

Akhirnya Hari Ke-30

Yap... terimakasih buat yang uda ikutin selama aku 30 hari bercerita. Maaf kalau akhir akhir ini sering gak ngepost, maklum aku sibuk sebagai anggota legislatif PPLM (Partai Peduli Landak Mini). Buat yang uda ikutin, dan bingung sama jalan ceritanya, aku boleh katakan kalau semua yang aku tulis itu premis nya nyata semua. Mulai dari bangun pagi yang hina, maulud nabi ku awesome dan lain lain itu kejadian nyata semuanya, tapi aku rubah komposisinya untuk di taburi aroma komedi. Emang khayal sih, sesuai judul blog ini, IMAJINASIKU.

Mulai detik ini, setelah selesai sudah 30 hari berceritanya, aku akan terus menulis. Setidaknya sampai suatu saat blog ini bisa menjadi buku. Amin. Terlebih menjadi kitab suci. Eh... berhubung ini ngetiknya di Lab Komputer, aku sudahi dulu fatwa aku ini. Terus ikutin cerita cerita selanjutnya, di hari yang berbeda. Terimakasih Para Pembaca........

Hari ke-29: Hari Yang Random

Hari ini sangat random. Di mulai dengan bangun pagi yang aneh, baru aja beranjak dari kasur, uda di tantangin sepupu main PS Smackdown. Uda gitu di suruh pakai yang cewek, katanta " muka menentukan karakter pemain ". Padahal kalian tau, mukaku cowok banget. Mirip bunda Dorce waktu pake sarung. Dulu.... uda gitu waktu main PS, aku di suruh lawan sepupuku single, dan dia memakai pemain The Undertaker. Ini kan gak adil, ibaratnya kalau di suruh balapan dia pakai Yamaha dan aku pakai Happy, pretelan, masih pakai listrik pula. Jauh.... berhubung aku lawan anak kecil, aku mau aja. Aku maen pakai mata tertutup, kaki tangan terikat, mirip orang mau di eksekusi mati sih. Waktu itu, pemain dia aku pukul pakai pemain ku, tapi kata dia aku curang soalnya beraninya lawan anak kecil (red. dia) . Bzzzztttt... lha kan yang ngajak situ, malah marah sendiri. Aku coba berpikir positif, mungkin sepupuku 10 tahun cowok itu sedang menopause, kasian.

Hari ke-28: 10 Jenis Karakter Cowok

Karna hampir sebagian besar pembaca blog ini cewek. Iya termasuk aku. Kali ini aku posting cara mengenali jenis cowok berdasarkan langkah dia kalau tiba tiba ketemu anjing di jalan. Cek ki dot: 

1. Jenis Cowok Alim : Cowok yang kalau di jalan ketemu anjing, langsung berdoa di tempat. Di kebanyakan kasus cowok yang satu ini juga sering langung sholat dijalan yang sama waktu dia ketemu anjing. Sholatnya berjama'ah sama warga kampung.

2. Jenis Cowok Pintar : Cowok ini selalu menggunakan otaknya ketimbang ototnya. Biasanya cowok jenis ini kalau ketemu anjing gak akan lari, soalnya buang buang energi. Cowok jenis ini kalau ketemu anjing akan menyamar jadi anjing juga. Melet melet, menggonggong, dan pup di tanah. Biar di anggep temen dan gak di gigit anjing beneran tadi.

3. Jenis Cowok Cool : Kalau cowok yang satu ini akan selalu stay cool di saat apapun. Dingin banget, mirip Edward Cullen. Dia biasanya kalau ketemu anjing akan diem aja. Kalau anjingnya menggonggong dia biasanya cuman melirik aja, pokoknya tau tau juling aja langsung. Cowok ini berpegangan pada prinsip "walaupun anjing menggonggong kafilah tetap berlalu"

4. Jenis Cowok Penakut : Banyak jenis seperti ini di sekitara kita. Biasanya cowok seperti ini kalau ketemu anjing langsung lari sekenceng kencengnya, tau tau pokoknya uda sampe kutub aja. Karakter cowok seperti ini gak cocok di jadiin gebetan, jadiin peliharaan aja,

5. Jenis Cowok Sopan : Cowok jenis ini sih gak bertele tele. Tandanya cukup satu, kalau dia katemu anjing tanpa basa basi dia akan sungkem ke anjing, lalu salim. Tidak lupa mengucap assalamualaikum

Hari ke-27: Belajar Bahasa Mandarin Pertama Ku

Hari ini aku lagi bingung. Bingung sama hari kemarin, soalnya pengalaman pertama belajar bahasa mandarin. Sebelum kuliah yang ada di kepala ku pasti yang ngajar bahasa entar kakek kakek pengusir vampir di film cina. Tapi kan ini Universitas, bukan padepokan pengusir hantu. Oh... mungkin yang ngajar tacik tacik yang biasanya jualan sembako di pasar, yang ngitungnya masih pake simpoa. Itu semua ada dalam pikiranku saat itu. Aku kelas jam waktu itu siang, jadi sebelum kuliah ada beberapa persiapan, biar cina banget. Soalnya gak lucu aja kalau kita salah kostum misalnya mau belajar ngaji tapi pake baju renang yang ber renda renda lagi. Sebelum kuliah biar cina  banget mataku ku tarik tarik, tujuannya satu biar keliahan sipit. Kedua menggosok kulit dengan batu biar putih, cara ini gak berhasil, akhirnya aku gosok kulit pake lintah aja. Ketiga aku berangkat kuliah pake legging macan tutul, cina banget. 

Hari ke-26: Kuliah Pertama Setelah Libur 3 Abad

Kemarin hari pertamaku masuk kuliah lagi di Universitas Brawijaya setelah libur hampir 3 abad. Aku fakultas ilmu administrasi disana aku belajar akuntansi, ekonomi dan berkebun. Berkebun uang. Terakhir aku masuk kuliah, FIA masih bagus, sekarang sebagian uda jadi tanah. Entah gara gara apa, mungkin barusan negara api salah serang avatar, mungkin juga barusan ada teroris salah “jihad” tapi bisa jadi di sana waktu libur ada semacam kongres alien antar galaksi terus salah satu ada yang ketauan keturunan yahudi dan akhirnya mereka saling serang. Entahlah, yang tau hanyalah Tuhan dan tukang parkir disana yang tau. 

Hari ke-25: 10 Tips Sehat Saat Akan Tidur

Tidur kata orang itu sehat, tapi tidak semua tidur itu menyehatkan, misalnya kita tidur di atas 5 paku payung, itu sakit, jangan di coba. Berhubung begitu, akan aku kasih tips buat para pembaca supaya tidur kalian sehat, nih:

1. Sebelum tidur usahakan gosok gigi yang bersih. Kalau bisa pasta giginya terbuat dari bayclin dan sikat giginya dari timah panas. Coba deh, pasti keren dan sehat.

2. Pakai baju tidur yang bersih. Kalau cewek biasanya uda ngerti ini, tapi kalau cowok pakai baju seenaknya. Untuk cowok pakai baju yang bersih, misalnya daster mama mu. Kalau gak ada kalian tidur bisa pakai kaftan, supaya sesuatu.

3. Olahraga di kamar. Ini paling penting banget, kalau pengen sehat ya harus olahraga dulu biar sehat. Kalian bisa anggkat beban. Dengan berat 2 ons, kan mudah. Tapi 2 ons itu di angkatnya pakai kelopak mata. Biar kelopan mata kalian six pack.

4. Jangan banyak minum, apalagi banyak minum baygon. Kalian bukanya sehat, tapi bakalan mati. Gak percaya, coba aja, video in, terus upload di youporn.com

5. Bersihkan tempat tidur mu dari kotoran. Ini penting, supaya kalian gak kena penyakit kulit. Pernah tau Andika bekas kangen band, nah dia itu tempat tidurnya kotor banget. Apalagi dia tidurnya dengan tengkurep, lihat mukanya.

Hari ke-24: Dari Mr. Facebook Untuk Miss Twitter

Aku lagi ikut lomba menulis cornetto nih. Dan di bawah ini naskah yang aku kirim di wallscornetto . Kalian bisa search cerita aku di sana dengan judul "Dari Mr. Facebook Untuk Miss Twitter PART1" sampek PART13 juga ada. Kalau mau like ya syukur, tapi jujur aku juga gak ngerti cara ngelike nya gimana. Untuk kalian yang penasaran, di sana aku nulis cerita seperti yang dibawah ini. Selamat membaca FIKSI ini.

Kejadiannya berawal saat SMA. Di saat hampir separuh kelas ku sudah pakai twitter, sosial media ku belum move on, aku masih terjebak di Facebook. Menurut ku sih waktu itu facebook masih keren, kita bisa chat di sana, bisa ketemu temen lama, bisa ketemu calon calon gebetan baru yang entah siapa dia. Aku males pakai twitter soalnya gak ada chat nya, mau update status di batesin hurufnya, dan yang paling malesin itu harus bisa manajemen antara selisih following dan follower. Kalau kita kebanyakan following entar dikira orang kepo, kalau kebanyakan follower entar di kira beli second di kaskus. Serbah salah, alhasil, aku tetep jadi Mr. Facebook aja waktu itu. Di kelas antar anak twitter dan facebook saling perang dingin. Saling sindir menyindir lewat sosial media masing masing, entah apa maksudnya, yang jelas aku ngikut aja. Ketimbang jadi penghianat. Tapi, setelah ku pikir pikir, kan sosial medianya aja uda beda, gimana mau sindirannya kebaca. Walaupun aku tau itu tindakan bego, tetep aku lanjutin aja perang sindiran itu.

Hari ke-23: Maulud Nabi Ku Awesome

Hari Minggu kemarin, aku dateng ke acara Maulud Nabi Muhammad SAW yang di adain di MDA Tabah, itu nama tempat dimana aku menimba ilmu. Sehingga gak heranlah kalau kalian sekarang lihat aku alim banget, sholat jum'at aja aku tiap hari kok. Acara dimulai jam 1, tapi aku berangkat jam 12.30 soalnya aku jadi panitia juga, ikut angkat angkat. Kalau panitia lain angkat angkat sound sistem, sebagai dhuafa energi aku cukup ngangkat 2 biji air mineral. Itu aja uda keringetan aku. 

Edward cullen masih atheis

Foto di atas adalah penampakan artis paling ganteng se Malang TV. Setidaknya begitu. Itu foto sebelum mengenal yang namanya Islam, nih foto sesudah mengenal islam.

Hari ke-22: Kumpulan Video StandUpComedy UB

Berhubung aku lagi sibuk. Sibuk mikirin kenapa aku sibuk, aku gak sempet bercerita. Yauda biar update aku kasih aja nih, video video stand up comedian UB Malang:

1. Fariz
Dia comedian hebat, sangking hebatnya setiap penonton muslim yang denger dia langsung murtad.

2. Pitik

Dia temen ku standupcomedy di UB. Kenapa di panggil pitik? karna dia banyak bulunya. Di janggut ada bulu, di kaki ada bulu, sampai di lidah juga penuh bulu. Bulu pubis. Nih:

3. Roni

Dia calon menteri di Universitas Brawijaya. Dia maunya jadi menteri perhubungan. Jadi dia bakalan ngasih fatwa fatwa tentang jomblo, LDR dan PHP able nih :

Nah itu video anak anak UB teman, selamat menonton. :)

Hari ke-21: Restoran Jepang Bagi Kaum "Dhuafa"

Kemarin aku sama si ‘’ehem ‘’ lagi jalan bareng, kami pakai baju couple, aku pakai kaos PKK RW 6 dan dia pakai PKK RW 7. Yap... Kami memang pasangan romantis. Saking romantisnya kami, kemarin sempet di tawarin jadi model couple di majalah Hidayah. Karena bosen ke tempat makan yang itu itu aja, akhirnya kami putuskan musyawarah dengan warga sekampung, dan kami di sarankan ke Saboten Shokudo. Saboten Shokudo adalah restoran dengan sajian masakan Jepang yang pas di kantong pasangan dhuafa seperti aku. Harganya murah, masakannya enak, dan bagi yang fakir wi-fii juga disediakan tempat khusus. Sebenernya, aku dulu waktu SMA juga sering ke Saboten waktu masih di jalan Jakarta, hampir tiap hari aku kesana, ngemis di depannya soalnya. Tapi sekarang Saboten pindah ke Jalan Raya Dieng Malang, huft.

Sebelum pergi ke Saboten, aku jemput si '' ehem '' dulu, naik delman istimewa, ku duduk dimuka, si samping Andhika yang sedang bekerja, menghisap ganja supaya bagus poninya. Sampai depan Saboten, entah kenapa aku grogi, gak kaya biasanya. Seperti ada yang kurang. Mungkin karena ini restoran Jepang aku harus menyesuaikan, akhirnya aku jalan masuk restoran dengan pose seperti ini:

Orang Jepang yang lahir di Suriname

Hari ke-20: 10 Tips Gaul Menuju ATM

Sering banget kita merasa canggung saat mau ambil duit di mesin ATM. Suasananya gitu gitu ajah. Nih aku kasih Tips yang patut kamu terapkan gaes :

1. Siapkan semua peralatan yang diperlukan dirumah, misalnya kartu ATM, recehan untuk parkir dan mantan untuk jomblo dhuafa yang biasa nongkrong depan ATM Alfamart.

2. Salam pada mama, cuci kaki beliau, airnya minum separuh, dan sisahnya siramkan ke bapak. Jangan lupa cium kening mama dan berkata " Mama... Doakan  ngambil duit di ATM ini berhasil " . Lalu menangislah di pangkuannya selama 8 abad.

3. Pakailah pakian gaul ala anak nongkrong. Misal kemeja putih, celana hitam, sepatu vantovel. Pas lewat depan ATM Alfamart, pasti kamu akan di anggep sahabat oleh anak magang di Alfamart.

4. Berangkatlah menggunakan parasut, landing tepat di parkiran atm, lalu bayarlah uang parkir pakai mata uang Gabon atau Pantai Gading. Sekalian kasih foto Didier Drogba lagi pup ke tukang parkirnya.

5. Tatap mata tukang parkirnya, usap keringet di wajahnya pakai pembalut, lalu bilang lah " Pak, mirip banget sama ayahku " kemudian peluklah erat dia.

Hari ke-19: Antara Setan dan Semangka Tanpa Biji

Jadi ceritanya dimulai saat aku masih SD, Gus Dur masih menjadi presiden, dan Farhat Abbas masih belum menjadi selebtwit seperti sekarang. Setiap malem Jum'at aku selalu diba'an di masjid NU terdekat. Diba'an adalah memuji Nabi Muhammad SAW. Tujuan ku diba'an itu selain pingin dapet pahala juga pengen dapet semangka tanpa biji. Soalnya memang waktu itu semangka gak normal ini sulit dan mahal. Selain itu kalau di rumah juga bosen dulu, karena di RCTI filmnya selalu Vampir Cina, serem abis lah, ceritanya juga gak jelas. 

Dengan memakai kupluk mirip Yahudi, celana cingkrang mirip ketua irohis, aku jalan ke Masjid WaliSongo. Setiap kali mau ke Masjid aku selalu deg deg an karena harus melewati rumah kosong yang konon katanya itu rumah tua, bekas kos kos an Cornelis De Houtman.

Cornelis pertama nge kos

Cornelis de Hotman dulu emang anak kos seperti kalian kok, sering makan Indomie remuk. Tapi ada sebagian warga yang bilang kalau rumah itu dulu ada penghuninya tapi mati gara gara kentut lewat pori pori. Serem abisss... Setidaknya menakutkan. Aku yang masih kecil, unyu dan sedikit menjijikan pun selalu takut saat maghrib lewat depan rumah itu. Gak hanya aku, temen juga takut. Bahkan pak RT pun takut kalau minta iuran pesta babi ke rumah itu. Pernah dulu, waktu aku belum lahir, katanya pak RT dia pernah minta sumbangan ke rumah kosong itu, mencium bau aneh, seperti bau kulup yang di sunat laser. HHhiiiii.......

Hari ke-18: Save Mas Arie

Kemarin adalah hari yang berbahagia, bukan buat aku, tapi buat teman, sodara, sekaligus ketua fans club Sahabat Eva Arnest, mas @arie_Kriting. Pasalnya, dia lolos StandUpComedy KompasTV season 3. Aku? aku gak lolos season 3, tapi pasti aku lolos StandUpComedy season Jahiliyah. Arie kriting bernama asli Arie Arie Bayi, tapi setelah gabung di paguyuban @StandUpIndo_MLG dia dipanggil Arie Kriting. Dia di panggil Arie Kriting soalnya rambutnya kriting, bulu keteknya kriting, dan jempolnya juga kriting dan berketombe. Dia asli orang timur Indonesia, dia masih sodara kok sama Ade Juwita.

Arie di Zaman ES

Nah itu foto mas Arie di jaman dulu,waktu dia kecil. Masih lucu, seperti belum mimpi basah. Tapi sekarang, mas Arie sudah berubah.

Hari ke-17 : Bangun Tidur Ku, Hina

Dalam keadaan mata masih mengantuk seperti ada 10 jin ngondek bergantung di kelopak mata, badan lemes seperti atlit baru kena tipes 3 tahun, dan badan bau seperti mandi terakhir 400 sebelum Masehi,  aku bangun dari kasur. Ku buka pintu kamar perlahan, aku keluar kamar di sambut ramainya kicauan burung tertangga, kemudian sholat Dhuha di depan kamar karena aku bersyukur masih bisa bangun di tempat yang sama. Kalau saja waktu kita bangun tidur, tapi setelah keluar kamar kita berada di Jalur Gaza kan bahaya, bukan masalah takut kebunuhnya, tapi kita akan merasa hina aja Yang lain pakai baju perang kita pakai baju tidur, parahnya lagi kalau misal kita pakai baju tidur yang anti mainstream, misal baju sponsor katakanlah ‘’Pop Ice”. Gak asik kan kalau dipeperangan, tiba tiba misalnya musuh kita keluar pakai baju Pop Ice, pasti tiba tiba kita merasa haus, dan pengen ngeblender dia.

Kembali ke bangun tidur. Selesai sholat Dhuha, aku aku masuk ke ruang tengah, karna kamar ku emang di luar rumah. Aku semacam anak yang gak di anggep, kamar ku dari kardus bekas indomie yang di rajut pakai kasih sayang. Kasur ku dari tumpukan kertas majalah Hidayah, biar lebih islami aja sih. Bantal gulingku dari tumpukan kulit sunat yang aku kumpulkan waktu ada sunatan masal. Aku hina, aku merasa kotor, seperti Timnas yang sudah lama gak juara.

Hari ke-16: 7 Cara Move On Dari Kejombloan

Nih, sebelum baca postingan ini, lebih baik kalian baca 7 Tipe Jomblo Menurut Matkul Ekonomi karena nyambung sih. Ehem... kali ini aku akan ngasih tau cara Move On dari kejombloan mu, menurut matkul ekonomi, nih :

1. Kejombloan Struktural : Supaya kamu Move On dari tipe jomblo ini, kamu harus meningkatkan mobilitas PDKT ke gebetan, kamu harus ikut pelatihan cara menggombal yang sesuai arahan Adam Smith, kamu juga harus berpindah hati jangan stuck pada orang yang sama karena yang setipe lain juga banyak.

2. Kejombloan Friksional : Supaya kamu Move On dari tipe jomblo ini, kamu harus perluas kesempatan membuka hati bagi lawan jenis/sejenis lain. Kamu juga di sarankan menggalakan sektor PDKT informal, misalnya dengan mendekati orang tua gebetan dulu, kamu juga disarankan ikut perjodohan masal pemerintah yang sekarang banyak di TV nasional.

3. Kejombloan Musiman : Supaya kamu Move On dari tipe jomblo ini, di sarankan supaya kamu mencari informasi cepat apabila ada stok jomblo di tempat lain. Kamu harus aktif, jangan menunggu pacar atau mantan yang tak pasti.

Hari ke-15: 7 Tipe Jomblo Menurut Klasifikasi Matkul Ekonomi

Hari Sabtu saatnya membahas tentang, jomblo. Soalnya 9 dari 10 viewrs blog ku jomblo. Iya... Viewrs ku cuman 10 kok. Jadi biar lebih syahdu malem minggu ini, aku akan bahas tipe jomblo menurut klasifikasi matkul ekonomi di kampus nih:

1. Jomblo Friksional : Jomblo yang sifatnya sementara. Biasanya di sebabkan adanya kendala waktu untuk bertemu gebetan, informasi yang kurang dan kondisi geografis (Kebanyakan LDR). Bisa juga terjadi karena si jomblo tidak mampu memenuhi persyaratan yang di tentukan si gebetan yang selalu menuntut lebih.

2. Jomblo Konjungtural : Jomblo yang di akibatkan oleh perubahan gelombang (naik/turunnya) kehidupan percintaan. Jomblo ini juga bisa di sebabkan oleh tidak menentunya siklus perasaan gebetan. Biasanya dialami oleh jomblo yang masih labil.

3. Jomblo Struktural : Jomblo yang di akibatkan oleh perubahan struktur emosi gebetan dan corak PHP jangka panjang oleh gebetan. Jomblo ini juga sering di akibatkan oleh :

                        

                             1. Permintaan cinta berkurang

                             2. Kemajuan jomblo lain dalam menggombal

                             3. Kebijakan membatasi oleh orang tua gebetan

Hari ke-14: Antara SPP, Tukang Parkir dan 2 Ibu PKK

Hari ini aku mau bayar SPP. Maunya sih di bank Century, tapi takut tellernya tiba tiba om Abraham Samad. Yauda aku bayar di bank Mandiri aja. Bank nya deket banget dari rumah, kalau jalan 15 menit sampai, kalau ngesot 1 jam sampai, kalau sambil khayang besok baru sampai. Akhirnya aku naik motor aja. Sampai depan bank, aku galau lihat petugas parkirnya. Uda item, sangar tapi dengerin radio lagu Kangen band, Yolanda. Pasti dia jomblo, akhirnya pas dia mau ngasih aku karcis, aku bertanya:

                          

               “Mas, jomblo ya kok sedih?”

Mukanya tiba tiba memerah, giginya tiba tiba menguning, sambil memegang tanganku, dia berkata:

             

               “Iya mas, aku baru aja di putusin lewat MIRC”

Seketika Malang yang ramai, mendadak hening. MIRC itu aplikasi jaman kapan mass?? *tanya ku dalem hati*. Pasti nih orang pacaran ma ABG telat gaul, atau mungkin dia pacaran sama anak raja dari dinasti Ming.

Di depan pintu bank, tiba tiba perasaanku gak enak. ”Deg” ternyata aku kebelet pup..... Yauda berhubung aku cuek aku masuk aja. Di bukain pintu sama satpam, aku berterimakasih, lalu kucium keningnya. Sampai di depan pengisian formulir, aku isi sesuai petunjuk. Petunjuk Allah tapi, jadi aku lama di depan pengisian formulir untuk sholat tahajud. Aku memang orangnya agamis kok, selain agamis aku juga lamis dan klimis. Selesai mengisi formulir, aku ke bagian teller di lantai 2.

Hari ke-13: Tipe Gebetan Menurut Nilai IP

Cara menilai sifat gebetan emang macem macem sih, tapi kalau kalian lihai, bisa kalian deteksi lewat nilai IP nya loo, nih:

1. Nilai A itu berarti dia adalah gebetan yang sangat unggul. Dia perhatian banget nantinya kalau kamu jadian sama dia. Dia selalu hadir deh, saat kalian kesepian. Sangat direkomendasi untuk jadian dengan gebetan yang satu ini.

2. Nilai B itu berarti dia adalah gebetan yang baik. Dia selalu mendahulukan kamu di banding lawan jenis lain yang lagi deketin dia. Dia cocok untuk kamu yang punya nilai A, jadi kalau kalian bersatu akan jadi B+, serasi banget.

3. Nilai C itu berarti dia adalah gebetan yang cukupan. Dalam artian dia tetep mendahulukan kamu tapi di sisi lain, dia juga memikirkan orang lain. Di dalem hatinya, bukan hanya kamu jadi kamunya harus sedikit aktif. Intinya, gebetan ini masih labis soal menentukan pilihan..

Hari ke-12: 10 Efek Makan Laron

Maunya sih mau nulis cerita tapi, setelah baca artikel "Dewi Persik Sering Lakukan Ritual Makan Laron" dari Detik.com saya jadi punya kesimpulan kalau 10 efek makan laron:

1. Laron membuat ketek kita basah. Tuh lihat Dewi Persik kalau manggung, pasti keteknya basah. Tinggal kasih biji jagung, pasti tumbuh tanaman di keteknya.

2. Laron membuat suara kita bercengkok dangdut. Laron gak direkomendasikan untuk Kaka Slank.

3. Laron membuat kita dinikahi Saipul Jamil. Tuh, buat yang jomblo, di saranin deh makan laron. Lumayan, tiap hari di nyanyiin terus sama do'i.

4.  Laron membuat kita sealu bikin sensasi. Nah, jadi kalau kalian pengen jadi artis banyak banyak makan laron yaa, biar bisa masuk infotaiment, masuk buser juga bisa kok.

5.  Laron membuat kita khususnya laki laki bisa pakai BH. Tuh, Depe kan pakai, jadi yang ngondek yang ngondek... Silahkan.