Hari ke-3: 10 Tips Elegan Saat UAS Mahasiswa

1. Masuklah kelas dengan di kawal 5 bodyguard ngondek.
2. Di depan kelas, suruh temen mu semua berdiri, ajak mereka tepuk pramuka.
3. Ketika pengawas datang, standing ovation, kasih kalungan bunga melati plus kain kafan.
4. Saat duduk di bangku, usahakan kasih gerakan slow motion plus theme song laskar pelangi.
5. Lihat meja mu, sholat di atasnya, kalau selesai, bilang temen mu “barusan aku ngapain ya?”
6. Saat pengawas bagiin soal ujian, tatap matanya, lalu cium keningnya.
7. Kalau pengawasnya marah, bilang maaf, terus sleding kakinya.
8. Kerjakan UAS pakai kapur, karena pensil sudah terlalu mainstream.
9. Kalau sudah selesai, tertawa keras “HAHAHAHAHA” lalu menangislah sambil mengais sampah.
10. Keluarlah kelas dengan tatto gambar LJK di leher.

Hari ke-4: Pasar 'Burung' Malang, Aduhai

Kemarin hari Minggu aku ke Pasar Burung Malang (Splendid). Dari rumah ku sekitar 3km lebih 2cm. Aku kesana naik capung horny, bareng om Bob Sadino. Mau berangkat, mama pengen ikut nebeng beli charger BB. Tapi tempat sudah penuh, masa mau cenglu (bonceng telu) bareng om Bob Sadino. Kita bertiga hening selama dua jam. Setelah hening dua jam, kita hening lagi 5 menit. Berhubung aku anak baik, okelah mama boleh nebeng. Tapi cuman sampai depan gang, setelah itu aku suruh naik ojek. Ojek gendong. Gendongnya di ketiak, karna kalau di punggung sudah terlalu mainstream.

Sampai di Pasar Burung, aku turun, sambil mata tertutup, meniup lilin dan makan beling. Tidak lupa kucium kening om Bob Sadino, dia memelukku, aku menendang selangkangannya. Banyak burung di sana, ada burung Gereja, burung Masjid, sampai burung Mushollah. Burung langka juga banyak yang di jual, sangking langkanya, sampai gak tau nama dan jenis burungnya.

Hari ke-2: Kucing Salah Gaul

Aku punya 2 kucing kembar. Namanya Pussy dan Cat dolls. Jadi kalau mereka gabung jadi the pussy cat dols, kemudian menari striptis. Namanya emang aneh, tapi kalau di ganti Hadad dan Alwi malah lebih aneh. Pasti nanti harus ada kucing ketiga, namanya Sulis. Jadi kalau ketiga kucing berkumpul, mereka qosidahan, mama yang joget dan aku yang nyari sumbangan. Mereka berdua memang kucing kampung, tapi gak kampungan. Buktinya, waktu ada konser dangdut, rusuh, semua kucing tawuran, The Pussy Cat Dolls tetep slow, karena mereka dewasa, gak kampungan dan mereka Slankers. Kucingku juga fashionable, gak mau pake daster, maunya blue jeans merk LEA. Bahkan, soal gaya rambut selalu uptodate. Semua gaya pernah di coba, kecuali gaya poni sempak andhika bekas kangen band. Tapi sekarang mereka botak, gara gara ketauan memperkosa 10 ikan cupang milik warga. Kasian, mereka menderita, kita bikin gerakan #100KoinUntukPussyCatDolls yuk L

Nah, aku kenalin sama Pussy dulu yaa nih fotonya 3 bulan lalu:

Pose sebelum perkosa cupang

Hari ke-1: Pagi, Gagal Syahdu

Pagi di tanggal 5 Januari 2013 ini di mulai dengan mimpi buruk semalem. Buruk banget. Seburuk muka horny andika bekas kangen band. Ceritanya, aku berada di suatu hutan, tiba tiba dari langit kejatuhan helm SNI dan aku mati kepleset. Serem kan, setelah bangun pagi liihat helm, aku trauma, aku menggila, kupukuli helm ku, ku banting banting helm ku, setelah dia hancur aku menyesal. Itu helm mahal. Hadiah beli sepeda Revo.

Kurapikan tempat tidur, dan pindah ke ruang tengah. Tiba tiba firasat buruk dateng, jantungku berdegup kenceng, kakiku geringgingen(kesemutan). Datanglah, 2 pengamen aneh ..JRENGGG...JRENGGG...JRENGGG kiamat kecil pun datang. Yang bikin aneh dari pengamen ini suaranya mendengung banget, ketauan ngajinya pinter, atau overdosis ngaji. Kedua, mukanya gak banget, mirip om om gagal kawin, kalau kalian tau minyak bimoli, nah.. ¼ dari minyak kaya di tampung di muka pengamen itu. Ketiga, mereka sok sok “bolot” kalau kita bilang  “mas mas...sampean liwati” yang artinya aku menuyuruh mereka pergi secara halus. Sebel banget kan, iya aku juga sebel, nenek ku juga sebel, pengamen itu juga ikut sebel. Asal kalian tau, kalau pengamen ini mau lewat kampung, pasti banyak warga yang pura pura mati, rumah nya di kosongin mendadak, ada juga yang tiba tiba ML di teras rumah. Aneh. Iya aku aneh.

Yang bikin seneng di pagi ini akhirnya dateng juga, sms dari pacar. Aku buka sms dari dia, muka ku berseri, nenek ku juga berseri dan.....ternyata itu sms pending tadi malem. iuh... gagal mendapat pagi yang indah deh, aku sedih, yauda follow aja twitter ku @luaposeh

Oh iya, ini aku lagi ikutan @30harimencaricinta  @30haribercerita . Jadi 30 hari kedepan akan post lebih rajin, ini masih hari pertama, besok aku post hari kedua, lusa mungkin aku sudah malas. Sory admin aku bercanda barusan. Yauda deh, intinya itu follow ini aja @luaposeh , gak penting sih, block aja deh.

Anak Kost part1

Jadi anak kost itu seperti ngelukis kentut, susahnya setengah mati. Apalagi anak kost dari luar kota, itu ibarat kamu di suruh ngelukis kentut orang lain pake mata tertutup. Susah kan, iya gak usah di bayangin juga kali. Masuk tempat baru dimana kita akan menetap lama di sana itu adaptasinya sulit banget, karena kita bukan Ki Kusumo yang hidup di dua alam, alam gaib dan alam barzah. Tapi, itu jadi sebuah keharusan kalau kita mau cari pengalaman. Aku sendiri bukan anak kost sih, tapi anak haram! Oke mama, aku bercanda. Aku bukan anak kost tapi pernah dulu pernah niat jadi anak kost, iya, seenggaknya uda niat.

Permasalahan pertama yang di hadapi anak kost itu soal adaptasi. Pasti,kalian pernah temen kalian ngomong ‘loe gue’ nah itu pasti dari Jakarta. Kalau ada yang ngomong ‘kowe cah endi’ pasti dari Kediri dan sekitarnya. Kalau ada yang ngomong ‘kimochi kimochi ah ah..’ itu pasti ABG salah gaul. Tapi, gak ada yang lebih aneh selain kita mendengar teman yang adaptasinya MAKSA. Misalnya, ada temen kamu yang mukanya ndeso-able tapi ngomong ‘loe gue’ dan parahnya dia MEDOK. Maksa banget, itu mirip kaya Olga di paksa main film The Raid 2, jadi kakaknya Mad Dog yang salah gaul dan harus membunuh iko uwais. Bayangin, apa coba senjata Olga? Mungkinkah dia mengeluarkan jurus:

                                “Tendangan terDahyaaaaattttt !!”           

                                “Pukulan ngoondekkkkkk !!”

                                “Jurus seribu bayangan ALAYYY!!!” dan munculah seribu bayangan berponi.

Eh, tapi ada olgalovers gak nih yang baca? Ini becanda, maaf. Yauda, follow aja @Olgamenyemenye.

3 tips untuk kalian kalau tiba tiba ketemu teman baru yang adaptasinya maksa. Pertama, hargai dia bicara dengan mendengarkan, kalau perlu sambil ngangguk ngangguk, biar dia kira kita paham apa yang dia bicarakan, iya pura pura aja sih. Kedua, mulai tunjukan kalau kalian mulai risih dengan gaya adaptasinya. Misalnya, waktu dia bicara, mulailah dengan garuk garuk pantat. Kalau dia masih belum merasa bersalah, mulailah dengan salto di depannya. Kalau dia masih gak ‘KERASA’ garuk biji nya, kalau perlu garuk pakai cas BB, biar lebih elegan aja sih. Ketiga, kalau dia sudah merasa kalau gayanya itu maksa dan dia tersinggung, itu salah kalian, saya gak tanggung jawab.

                

Eh, ngomong ngomong, dari tadi itu masih permasalahan pertama sebagai anak kost sih. Tunggu tulisan berikutnya, ya kalau ada yang mau nunggu juga sih. *tiba tiba menghilang* ....wuzzzz *muncul lagi* jangan lupa follow twitter saya @Luaposeh, sekian.

                

Mengatasi Bosan

Masuk kuliah awal yang ngebosenin, libur kuliah puncakyang paling ngebosenin. Entah kenapa, di saat kita libur pajang pasti pengen kuliah dan pas kuliah kita pengen banget libur,mungkin 1 abad lamanya. Libur itu bagaikan bokep, kalau kelamaan nonton pasti bosen entar ujung ujungnya gak napsu ama lawan jenis dan kalau lama gak nonton pasti lihat hot pant dikit uda masturbasi di tempat. Oke, itu analogi yang buruk,tapi seenggaknya miriplah.

Waktu libur kuliah. Awalnya menyenangkan. Satu hari kemudian...dua hari kemudian..tiga hari kemudian..jrengg...jrengg...jrenggg bosen melanda. Libur di hari pertama mungkin kita bisa tidur seharian, dua hari berikutnya mungkin kita bisa hangout sama temen, seminggu kemudian pasti kita ejakulasi dini,yakin deh, mungkin sih. Kalau kita banyak temen sih rada mending rasa bosen itu, kita kalau sesama cowok bisa maen gede gedean titit, atau kalau sesama cewek bisa maen lempar lemparan pembalut . Tapi, kalau kita gak punya temen. Liburan, apa yang kita lakuin? Ngupil sambil handstand kah, itu sulit broo. Mau maen ninja ninjaan pake sarung, trus keliling kampung sendirian. Oke lah itu keren, tapi ya gak segitunya juga sih. Saran nih yaa, kalau libur terus bosen mau ngapain,temen temen pada pacaran sama ayahnya sendiri.Mending kita ngaji deh. Kalau kalian non muslim mending lakuin yang positif berbau agama. Jangan nge drug bro, itu gak keren, cupu, mending nge lem ajah lebih murah.

Waktu masuk kuliah. Awalnya seneng ketemu temen temen atau gebetan yang di incer selama ber abad abad. Tapi, yakinlah kita pasti canggung untuk memulai pembicaraan pertama kalau uda lama gak ketemu,misalnya nih

                “Hai, Santi, gimana liburanya?”

                “Biasa aja, aku ke Amsterdam”

                “Amsterdam, di Belanda ya, itu jauh ya?”

                “Ya iya lah jauh” Mulai sewot.

                “Tapi, jadi kan kamu ke Amsterdamnya itu?”

Pasti, kita akan di anggep aneh kalau mulai pembicaraan kaya gitu. Cara jitu agar gak canggung mulailah dengan mengeluarkan foto cewek. Kalau gak punya, cari di google dan ketik Sasha Grey. Otomatis, kalau kita ngeluarin foto cewek , pasti kata yang terucap dari temen kita,”waduh broo, pacar baru yaa, kok ada yang mau sama kamu?”. Walaupun dengan nada menghina gitu,dengan gitu, kita akan gak canggung dengan temen yang uda lama gak ketemu karna dengan sendirinya kita akan ngomongin pacar halusinasi kita itu panjang lebar. Kalau temen mu gak doyan AV pasti gak akan ketahuan sapa itu Sasha Grey.

Intinya, mau libur atau masuk kuliah jalani saja,itu urusan mu bukan aku. Oke sip

Nasihat tak berisi

 Ngetik ini pas lagi puasa, siang siang pula. Laper, haus, pikiran cabul campur jadi satu. Dari lubuk hatiku yang paling dalem (dalem banget), pengen rasanya nulis yang bermanfaat, tapiii.....ujung ujungnya pasti ngelantur juga, tapi gak masalah juga sih.

 Hmmm..apa yaa?. Oke, puasa gini, enaknya tuh makan bakso bakar di lanjut minum es doger. Makanya di pinggir sungai, sambil ngeliat sailormoon mandiin kebo. Kayaknya sih kurang sempurna kalo tanpa temen, tapi temen yang pantes di ajak kaya gini sapa yaa???. Ustad Jefry,gak mungkin, dia ustad dan gak mungkin juga ngebatalin puasanya, nih fotonya:

Ustad Jeffry

Ustad Maulana yang terkenal lewat tagline “jamaaaaa’ahh ohh jamaa’ah”, gak mungkin juga ngajak ustad ini, nanti malah heboh sendiri dia. Nih fotonya:

Ngajak Rhoma Irama, tapi entar takut di ceramahin SARA aku. Nih foto bang haji di bawah:

 Lantas, untuk ngebatalin puasa ini, siapa temen yang pas?. Bingung. Oke fix, aku gak jadi ngebatalin puasa dah.

 Sebenernya, godaan ngebatalin puasa itu seperti kentut. Kita gak tau apa yang nyebabin pengen batal, tapi hasrat itu tetep selalu ada. Oke, analogi ku gak nyambung, tapi ngerti lahh. Palingan, apa sih yang menjadi godaan terberat. Temen yang makan es krim magnum di depan kita?, oke lah, itu emang enak sih tapi, emang kita punya duit buat beli es krim mahal itu, pikir pikir dulu deh. Terus, laper ngeliat iklan KFC? Broo, iklan itu banyak yang menipu, emang kita bisa sebahagia Marsha Timoty gitu pas makan ayamnya? Gak lah, palingan jugaa lempeng muka kita, datar, dan pasti kulit ayamnya di sisihkan dulu, untuk di makan terakhir.

 Udahlah, kita sama. Jangan sampe ngebatalin puasa cuman masalah sepele. Kecuali kalo cowok menstruasi dan cewek mimpi basah, baru boleh ngebatalin. Oke, HIDUP FAUZI BOWO !!