Hari ke-20: 10 Tips Gaul Menuju ATM

Sering banget kita merasa canggung saat mau ambil duit di mesin ATM. Suasananya gitu gitu ajah. Nih aku kasih Tips yang patut kamu terapkan gaes :

1. Siapkan semua peralatan yang diperlukan dirumah, misalnya kartu ATM, recehan untuk parkir dan mantan untuk jomblo dhuafa yang biasa nongkrong depan ATM Alfamart.

2. Salam pada mama, cuci kaki beliau, airnya minum separuh, dan sisahnya siramkan ke bapak. Jangan lupa cium kening mama dan berkata " Mama... Doakan  ngambil duit di ATM ini berhasil " . Lalu menangislah di pangkuannya selama 8 abad.

3. Pakailah pakian gaul ala anak nongkrong. Misal kemeja putih, celana hitam, sepatu vantovel. Pas lewat depan ATM Alfamart, pasti kamu akan di anggep sahabat oleh anak magang di Alfamart.

4. Berangkatlah menggunakan parasut, landing tepat di parkiran atm, lalu bayarlah uang parkir pakai mata uang Gabon atau Pantai Gading. Sekalian kasih foto Didier Drogba lagi pup ke tukang parkirnya.

5. Tatap mata tukang parkirnya, usap keringet di wajahnya pakai pembalut, lalu bilang lah " Pak, mirip banget sama ayahku " kemudian peluklah erat dia.

Hari ke-19: Antara Setan dan Semangka Tanpa Biji

Jadi ceritanya dimulai saat aku masih SD, Gus Dur masih menjadi presiden, dan Farhat Abbas masih belum menjadi selebtwit seperti sekarang. Setiap malem Jum'at aku selalu diba'an di masjid NU terdekat. Diba'an adalah memuji Nabi Muhammad SAW. Tujuan ku diba'an itu selain pingin dapet pahala juga pengen dapet semangka tanpa biji. Soalnya memang waktu itu semangka gak normal ini sulit dan mahal. Selain itu kalau di rumah juga bosen dulu, karena di RCTI filmnya selalu Vampir Cina, serem abis lah, ceritanya juga gak jelas. 

Dengan memakai kupluk mirip Yahudi, celana cingkrang mirip ketua irohis, aku jalan ke Masjid WaliSongo. Setiap kali mau ke Masjid aku selalu deg deg an karena harus melewati rumah kosong yang konon katanya itu rumah tua, bekas kos kos an Cornelis De Houtman.

Cornelis pertama nge kos

Cornelis de Hotman dulu emang anak kos seperti kalian kok, sering makan Indomie remuk. Tapi ada sebagian warga yang bilang kalau rumah itu dulu ada penghuninya tapi mati gara gara kentut lewat pori pori. Serem abisss... Setidaknya menakutkan. Aku yang masih kecil, unyu dan sedikit menjijikan pun selalu takut saat maghrib lewat depan rumah itu. Gak hanya aku, temen juga takut. Bahkan pak RT pun takut kalau minta iuran pesta babi ke rumah itu. Pernah dulu, waktu aku belum lahir, katanya pak RT dia pernah minta sumbangan ke rumah kosong itu, mencium bau aneh, seperti bau kulup yang di sunat laser. HHhiiiii.......

Hari ke-18: Save Mas Arie

Kemarin adalah hari yang berbahagia, bukan buat aku, tapi buat teman, sodara, sekaligus ketua fans club Sahabat Eva Arnest, mas @arie_Kriting. Pasalnya, dia lolos StandUpComedy KompasTV season 3. Aku? aku gak lolos season 3, tapi pasti aku lolos StandUpComedy season Jahiliyah. Arie kriting bernama asli Arie Arie Bayi, tapi setelah gabung di paguyuban @StandUpIndo_MLG dia dipanggil Arie Kriting. Dia di panggil Arie Kriting soalnya rambutnya kriting, bulu keteknya kriting, dan jempolnya juga kriting dan berketombe. Dia asli orang timur Indonesia, dia masih sodara kok sama Ade Juwita.

Arie di Zaman ES

Nah itu foto mas Arie di jaman dulu,waktu dia kecil. Masih lucu, seperti belum mimpi basah. Tapi sekarang, mas Arie sudah berubah.

Hari ke-17 : Bangun Tidur Ku, Hina

Dalam keadaan mata masih mengantuk seperti ada 10 jin ngondek bergantung di kelopak mata, badan lemes seperti atlit baru kena tipes 3 tahun, dan badan bau seperti mandi terakhir 400 sebelum Masehi,  aku bangun dari kasur. Ku buka pintu kamar perlahan, aku keluar kamar di sambut ramainya kicauan burung tertangga, kemudian sholat Dhuha di depan kamar karena aku bersyukur masih bisa bangun di tempat yang sama. Kalau saja waktu kita bangun tidur, tapi setelah keluar kamar kita berada di Jalur Gaza kan bahaya, bukan masalah takut kebunuhnya, tapi kita akan merasa hina aja Yang lain pakai baju perang kita pakai baju tidur, parahnya lagi kalau misal kita pakai baju tidur yang anti mainstream, misal baju sponsor katakanlah ‘’Pop Ice”. Gak asik kan kalau dipeperangan, tiba tiba misalnya musuh kita keluar pakai baju Pop Ice, pasti tiba tiba kita merasa haus, dan pengen ngeblender dia.

Kembali ke bangun tidur. Selesai sholat Dhuha, aku aku masuk ke ruang tengah, karna kamar ku emang di luar rumah. Aku semacam anak yang gak di anggep, kamar ku dari kardus bekas indomie yang di rajut pakai kasih sayang. Kasur ku dari tumpukan kertas majalah Hidayah, biar lebih islami aja sih. Bantal gulingku dari tumpukan kulit sunat yang aku kumpulkan waktu ada sunatan masal. Aku hina, aku merasa kotor, seperti Timnas yang sudah lama gak juara.

Hari ke-16: 7 Cara Move On Dari Kejombloan

Nih, sebelum baca postingan ini, lebih baik kalian baca 7 Tipe Jomblo Menurut Matkul Ekonomi karena nyambung sih. Ehem... kali ini aku akan ngasih tau cara Move On dari kejombloan mu, menurut matkul ekonomi, nih :

1. Kejombloan Struktural : Supaya kamu Move On dari tipe jomblo ini, kamu harus meningkatkan mobilitas PDKT ke gebetan, kamu harus ikut pelatihan cara menggombal yang sesuai arahan Adam Smith, kamu juga harus berpindah hati jangan stuck pada orang yang sama karena yang setipe lain juga banyak.

2. Kejombloan Friksional : Supaya kamu Move On dari tipe jomblo ini, kamu harus perluas kesempatan membuka hati bagi lawan jenis/sejenis lain. Kamu juga di sarankan menggalakan sektor PDKT informal, misalnya dengan mendekati orang tua gebetan dulu, kamu juga disarankan ikut perjodohan masal pemerintah yang sekarang banyak di TV nasional.

3. Kejombloan Musiman : Supaya kamu Move On dari tipe jomblo ini, di sarankan supaya kamu mencari informasi cepat apabila ada stok jomblo di tempat lain. Kamu harus aktif, jangan menunggu pacar atau mantan yang tak pasti.

Hari ke-15: 7 Tipe Jomblo Menurut Klasifikasi Matkul Ekonomi

Hari Sabtu saatnya membahas tentang, jomblo. Soalnya 9 dari 10 viewrs blog ku jomblo. Iya... Viewrs ku cuman 10 kok. Jadi biar lebih syahdu malem minggu ini, aku akan bahas tipe jomblo menurut klasifikasi matkul ekonomi di kampus nih:

1. Jomblo Friksional : Jomblo yang sifatnya sementara. Biasanya di sebabkan adanya kendala waktu untuk bertemu gebetan, informasi yang kurang dan kondisi geografis (Kebanyakan LDR). Bisa juga terjadi karena si jomblo tidak mampu memenuhi persyaratan yang di tentukan si gebetan yang selalu menuntut lebih.

2. Jomblo Konjungtural : Jomblo yang di akibatkan oleh perubahan gelombang (naik/turunnya) kehidupan percintaan. Jomblo ini juga bisa di sebabkan oleh tidak menentunya siklus perasaan gebetan. Biasanya dialami oleh jomblo yang masih labil.

3. Jomblo Struktural : Jomblo yang di akibatkan oleh perubahan struktur emosi gebetan dan corak PHP jangka panjang oleh gebetan. Jomblo ini juga sering di akibatkan oleh :

                        

                             1. Permintaan cinta berkurang

                             2. Kemajuan jomblo lain dalam menggombal

                             3. Kebijakan membatasi oleh orang tua gebetan

Hari ke-14: Antara SPP, Tukang Parkir dan 2 Ibu PKK

Hari ini aku mau bayar SPP. Maunya sih di bank Century, tapi takut tellernya tiba tiba om Abraham Samad. Yauda aku bayar di bank Mandiri aja. Bank nya deket banget dari rumah, kalau jalan 15 menit sampai, kalau ngesot 1 jam sampai, kalau sambil khayang besok baru sampai. Akhirnya aku naik motor aja. Sampai depan bank, aku galau lihat petugas parkirnya. Uda item, sangar tapi dengerin radio lagu Kangen band, Yolanda. Pasti dia jomblo, akhirnya pas dia mau ngasih aku karcis, aku bertanya:

                          

               “Mas, jomblo ya kok sedih?”

Mukanya tiba tiba memerah, giginya tiba tiba menguning, sambil memegang tanganku, dia berkata:

             

               “Iya mas, aku baru aja di putusin lewat MIRC”

Seketika Malang yang ramai, mendadak hening. MIRC itu aplikasi jaman kapan mass?? *tanya ku dalem hati*. Pasti nih orang pacaran ma ABG telat gaul, atau mungkin dia pacaran sama anak raja dari dinasti Ming.

Di depan pintu bank, tiba tiba perasaanku gak enak. ”Deg” ternyata aku kebelet pup..... Yauda berhubung aku cuek aku masuk aja. Di bukain pintu sama satpam, aku berterimakasih, lalu kucium keningnya. Sampai di depan pengisian formulir, aku isi sesuai petunjuk. Petunjuk Allah tapi, jadi aku lama di depan pengisian formulir untuk sholat tahajud. Aku memang orangnya agamis kok, selain agamis aku juga lamis dan klimis. Selesai mengisi formulir, aku ke bagian teller di lantai 2.