Hari ke-12: 10 Efek Makan Laron

Maunya sih mau nulis cerita tapi, setelah baca artikel "Dewi Persik Sering Lakukan Ritual Makan Laron" dari Detik.com saya jadi punya kesimpulan kalau 10 efek makan laron:

1. Laron membuat ketek kita basah. Tuh lihat Dewi Persik kalau manggung, pasti keteknya basah. Tinggal kasih biji jagung, pasti tumbuh tanaman di keteknya.

2. Laron membuat suara kita bercengkok dangdut. Laron gak direkomendasikan untuk Kaka Slank.

3. Laron membuat kita dinikahi Saipul Jamil. Tuh, buat yang jomblo, di saranin deh makan laron. Lumayan, tiap hari di nyanyiin terus sama do'i.

4.  Laron membuat kita sealu bikin sensasi. Nah, jadi kalau kalian pengen jadi artis banyak banyak makan laron yaa, biar bisa masuk infotaiment, masuk buser juga bisa kok.

5.  Laron membuat kita khususnya laki laki bisa pakai BH. Tuh, Depe kan pakai, jadi yang ngondek yang ngondek... Silahkan.

Hari ke-11: Menjadi Aremania

Salam Satu Jiwa

Kemarin aku bareng gerombolan jomblo ngondek, nonton Arema langsung ke stadion Kanjuruhan, Kabupaten Malang. Walaupun di siarin live ANTV. Kami berangkat dari kota Malang jam 12 siang padahal pertandingan baru di mulai pukul 15.30. Iyaa... Kami emang berniat main tahlilan dulu di dalem stadion. Sebelum berangkat ke stadion, kami berdebat dulu. Karena dari 9 orang yang mau nonton ke stadion, 2 di antaranya gak memakai atribut bola. Mereka mirip geng motor mau touring Jawa-Bali. Melihat mereka dengan kostum seperti itu, aku berinisiatif agar mereka pakai baju bergambar ‘eksra joss’. Alesannya dua, selain mereka bisa terlihat lebih Jantan, juga agar mereka terlihat seperti asongan di stadion. Jadi mereka menyatu banget. Tapi mereka gak mau, dan bilang:

“Gak riz..Pokoknya aku gak mau pakai baju asongan!". Jawab mereka sambil berpelukan.

“Terus, kalian mau pakai baju apa? Masa kaya orang touring!”.

“Yauda, bagaimana kalau kita pakai baju Persebaya?” Tanya, Indra. * Seketika hening lama*

Okee...  Detik itu rasanya semua yang mau ngajak 2 jomblo ngondek itu pengen ngelempar mereka ke kubangan babi.

Hari ke-10: 10 Tips Menghindari Canggung Saat di Lift

Saat masuk ke dalam lift, pasti kita merasa canggung. Suasana mirip ujian nasional, semua diem, keringetan, tapi gak ada yang saling contek sih. Paling saling grepe grepe aja banyak. Jadi...ini 10 tips untuk kamu menghindari suasana canggung saat di lift:

1. Waktu masuk lift, pencet tombolnya dengan mesra. Kalau perlu, ajak siapapun sebelah kamu untuk memencet tombolnya bareng bareng.

2. Kalau pintu lift nya uda kebuka, masuk lah sambil khayang. Paling keren lagi kalau kamu handstand sambil bilang WOW.

3. Saat dalem lift usahakan berada di depan tombol memilih lantai tujuan. Bikin peraturan, kalau pencet tombol harus pakai gingsul. Biar seru.

4. Kalau lift tiba tiba mati, jangan panik. Usahakan ajak orang di sekitarmu untuk main Bentengan dalem lift. Budayakan cinta permainan dalam negeri. Main barongsai juga keren, pluralisme.

5. Kalau mereka capek. Kamu kentut aja. Tapi kentut yang anti mainstream, misalnya kentut dari pori pori tangan.

Hari ke-9: 10 Tips Menjadi Jomblo Terhormat

1. Jangan terlihat galau di sosial media. Kalaupun mau curhat, silahkan di radio saja, pakai nama samaran, misal bunga. Kalau mau yang lebih privat, tulislah di buku halus pakai tulisan latin.

2. Jangan sedih kalau berada di lingkungan orang pacaran. Asal kalian tau, yang pada pacaran tuh belum tentu di anggep sama pasangannya. Mending jomblo, dari pada gak di anggep.

3. Jangan mengaku jomblo di koran Jawa Post. Itu memalukan, kalaupun mau cari jodoh, tulislah kalau kamu jomblo di majalah Bobo atau majalah trubus, karena target pasarnya jelas. Kalau anti mainstream sih mengaku jomblo di majalah Siksa Kubur aja.

4. Jangan sholat sendirian. Itu menandakan banget kalau kamu pamer jomblo ke Tuhan. Lebih baik sholat berjama’ah. Sapa tau kamu bisa cinlok sama remaja masjid sekitar.

5. Jangan mau di ajak temen nongkrong tapi dia ngajak pacarnya. Jadi kamu semacam dianggep obat nyamuk. Kalaupun dia tetep maksa, yauda. Kamu pura pura kesurupan arwah Michael Jackson lalu menarilah sambil operasi plastik.

Hari ke-8: Sholat Jum'at Paling Berdosa

Sholat Jum’at ku di tanggal 11 Januari. Aku berimajinasi, nantinya yang kutbah Jum’at Armand Maulana, yang adzan Thomas dan yang jadi remaja masjid si Dewa Budjana. Dewa Budjana mualaf dengan menetap di masjid, kalau sore jual takjil di pinggir pinggir jalan. Tapi sepertinya ada yang ketinggalan, yap Gusti , dalam imajinasiku kebetulan mungkin dia murtad.

Aku sholat di kampus. Bukan di Masjid, tapi di gedung rektorat. Memang kampus ku aneh, mirip aku, mirip om om penonton ‘take me out Indonesia’. Maunya sih, aku sholat di dalem lift, biar syahdu tapi uda penuh karena banyak om om Tata Usaha yang uda duluan. Di lift rektorat ada kamera cctv nya. Mungkin si om om Tata Usaha ini kalau nunggu khutbah sambil lipsing lagu rohani. Satu orang jadi Hadad Alwi, satu orang jadi Sulis, mereka nyanyi ‘UMI’. Para pegawai TU lainya yang di lift ada yang berperan jadi rebana, ada yang joget arab, ada yang pura pura jadi onta.

Imam sholat Jum’at nya berada di Lantai 6 dan lift gak bisa di pakai. Jrengg...jrenggg...jreengg...setan menghasut ku. Aku mendapat bisikan “Hahaha, riz...jangan sholat..imamnya garing..gak lucu..”. Menurut ku dalem hati, emang bener sih selama ini imamnya membosankan, coba aja imamnya tuh Raditya Dika. Pasti dalem khutbah nya ngebahas dampak jomblo bagi kemaslahatan umat. Radit pun mungkin akan mirip standupcomedy, jadi lucu. Kalau imamnya itu Ucup Kelik, pasti khutbah nya sering main plesetan. Entah garing atau lucu, tapi dia pede seperti, ”Hadirin jama’ah sholat jum’at sekalian...setan jaman sekarang sudah jadi juri IMB..namanya Sarah Setan”. Kriikkk...krikkkk...krikk jangkrik se taman safari berbunyi. Aku juga membayangkan kalau misal imam sholatnya itu Adjis Gagap. Pasti khutbah nya sepotong potong, di selingi lagu dangdut, dan kalau misal suasana rada garing, imamnya main jatuh jatuhan ke stereoform, jama’ah pun ketawa.

Hari ke-7: 10 Tipe jomblo dari letak gingsulnya

Nih, simak baik baik mblo.....

1.  Gingsul di gusi kanan atas : Dia tipe jomblo sopan, selalu menggunakan kanan sebagai acuan. Hobi jomblo ini adalah suka salaman, pelukan, cium kening kepada setiap orang yang di jumpainya, karena dia sopan.

2.  Gingsul di gusi kiri bawah : Dia tipe jomblo kidal. Hobi jomblo ini selalu menggunakan bagian tubuh kirinya untuk aktifitasnya. Misalnya ngupil kaki kiri, berkedip mata kiri aja dan kalau ciuman cuman pake bibir sebelah kiri.

3.  Gingsul di otak : Dia tipe jomblo paling smart dibanding jomblo lain. Hobi jomblo ini setiap pagi sarapan buku pintar, siang makan kamus, malem makan ensiklopedia.

4.  Gingsul di lidah : Dia tipe jomblo brand ambassador ‘peduli kasih’. Kasian banget jomblo yang satu ini, mending kalau ketemu dia, jangan di bully. Antarkan saja ke puskesmas terdekat.

5.  Gingsul di sela sela kuku : Dia tipe jomblo males, ada gingsul di sela sela kuku gak di bersihin. Hobi jomblo yang satu ini tidur mulu. Bahayanya, jomblo ini bisa menyebabkan tetanus kalau di sentuh.

6.  Gingsul di lubang hidung : Dia tipe jomblo paling ngenes, sulit nafas, sering kena asma. No coment lah sama jomblo ini. Hidupnya biasanya sebentar. Paling lama cuman 2 menit, itu juga kalau ada babak tambahan dari Tuhan.

Hari ke-6: UAS Akuntansiku, Tidak Aduhai

Saat nulis ini aku baru UAS Akuntansi. Tangan ku masih gemeteran, badanku dingin, dan anuku ejakulasi. Getaran tangan ku kabarnya tadi sempat di catat BMKG dan masuk RCTI di acara Idola Cilik. Dinginya badanku tadi di kelas membuat mahasiswa lainya pake jaket eskimo, dan tiba tiba muncul pinguin dari lubang hidung pengawas. Anuku ejakulasi karna membayangkan om om pengawas berubah jadi Julia Peres, tapi berkumis. Yaa...memang seleraku rendah, aku hina. Semua yang aku pelajarin gak ada yang keluar, padahal aku belajar pepak bahasa jawa sampek malem. Soal Akuntansinya sulit banget di kerjain, mirip seperti kalian di suruh nembak terus pacaran sama mama sendiri. Sulit kan...Bagaimana perasaan bapak, bagaimana perasaan tukang roti yang suka godain mama.